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22 junio 2015

El día más feliz de mi Vida



Aquel día del invierno de 1984 supe que formabas parte de mi y con la felicidad olvidé hasta el intenso y desagradable frío.
Durante 9 meses serías mía sólo mía, después tú decidirías.

La noche del 21 junio me dabas señales de que ya estabas preparada para salir y conocer el Mundo, pero papá y la tata no parecían creernos.
Nos llevaron al hospital convencidos de que era una falsa alarma y volveríamos a casa, pero ya eras una cabezota y sin dar guerra ni dolor por fin te tuve en mis brazos.


Eran las 10'10 h. del día 22 de junio de 1985.


No existen palabras ni sentimiento que se acerque a la maravillosa y dulce sensación de ver a mi bebé, sentir tu piel, oír tu primer llanto,...
Fuiste la única niña y el bebé más grande que nació aquel día.
Eres especial desde el primer momento.

Y empezaste a decidir al tiempo que crecías.
Por ejemplo, cuando te decían algo sobre tus preciosos ojazos tú los cerrabas inmediatamente dando a entender que estabas harta de que siempre te dijeran lo mismo.

Que papá era y es único, insustituible, héroe, consuelo, contador de cuentos, el beso antes de dormir, la mano que agarrabas desde la cuna.
Yo soy feliz con esa unión tan especial, incluso la he fomentado sin que os deis cuenta. Sois la Vida que no pude vivir y empecé a disfrutar con vosotros.

Y llegaron las primeras palabras ¡eras y eres un loro!, tu temperamento y cabezoneria.
A la pregunta de como te llamas tú contestabas 'María', pero todos insistían ¿María qué? y tú soltabas 'María T...... C.....' y se reían mientras tú ponías cara de 'que tontos'

Como llamaras a papá y no te contestara ya te encargabas tú de que te oyera al grito de:
- aaaaaaaaviiiiiiii (Javi)
porque sólo le llamabas así cuando te enfadabas, siempre era papi.

Sin darnos cuenta han pasado 30 años en los que ha habido casi de todo y es que no existe un manual para ayudar a los padres. Pero nada ni nadie puede ayudar a sentir.
Los sentimientos nacen y habitan en el corazón y en el nuestro estás tú abarcando todos.

Cada latido dice tu nombre. Nuestro orgullo eres tú. La Felicidad está en tus ojos. La tranquilidad es tu sonrisa. Decimos Hija y nombramos Amor.

Nuestra Vida se llama María.

Felicidades hija por tus maravillosos 30 años.

Nosotros nos felicitamos por compartirlos contigo.



Papá y mamá

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10 abril 2015

Mi álbum azul

Mi álbum azul

Entre todos los álbumes que muestran la cronología desde mi nacimiento hasta los tres años a través de fotografías hechas y reveladas por mi padre, hay uno que destaca sobre los demás: mi álbum azul.
Está en casa de mi madre, como tiene que ser, también es su historia y todo ello es lo que hace ese álbum tan especial.

Mi álbum es de piel en tono azul claro enmarcado con lineas doradas y tiene la misma edad que yo.
La primera página tiene impreso un reloj en el que dibujaron con bolígrafo azul una manecilla que marca la hora en la que nací, las dos de la madrugada, además de mi nombre y algún dato más. A partir de ahí las páginas están separadas y protegidas con una finísima hoja de papel transparente y empieza mi vida en fotos desde el hospital hasta que el álbum no dio más de sí y tuvieron que empezar otro.

Como las fotos las revelaba mi padre hacía copias para tíos y abuelos. Cuando falleció mi abuela me quedé su colección pero faltaban muchas y es lógico, entre las de mi hermano y las mías debió hacer una selección y se quedó con las que más le gustaban.

Cuando voy a casa de mi madre a veces me gusta coger el álbum y volver a ver esas fotos que conozco casi de memoria, o eso creía. Supongo que al pasar las hojas durante años mis ojos se fijaban inconscientemente en las que yo no tengo.
Pero hace unas semanas viéndolo por enésima vez me quede parada en esta foto, no podía dejar de mirarla y quería saber qué es lo que tanto me llamaba la atención. No recordaba si la había visto pero era imposible que no lo hiciera, pensé que simplemente pasé por ella sólo eso.

Hasta que me di cuenta de lo más importante, es la única fotografía que existe en la que estamos los tres, mi padre, mi madre y yo ¡la única! y eso la convierte en La Foto, la más importante de todas, Mi Foto.

Daba por hecho que todas las fotos las tomó mi padre y me equivoqué, quizás ese sea el motivo de que no la viera en todos estos años.
No sé quien la hizo, lo más importante es que La Foto existe.
Lamento no haberla visto antes pero he encontrado un tesoro, a su lado hay dos más en las que mi padre me tiene en sus brazos y en las que tampoco había reparado.

Disfruto con mi álbum azul en las manos no para ver mis fotos sino porque están hechas por mi padre, ahora las mirare una a una por si guarda algún tesoro más.

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01 marzo 2015

¡Ha venido el Ratoncito Pérez!

¡Ha venido el Ratoncito Pérez!
¡Hola!
¿Sabéis qué? ¡Se me ha caído mi primer diente!
Si si si, el de abajo a la izquierda y no me ha dolido nada de nada.
Ahora tengo un agujero y si soplo se me escapa el aire jejeje.

Tenía que poner el diente debajo de la almohada para que se lo llevara el Ratoncito Pérez y me dejara un regalo, pero me dormí en el salón y no lo hice.
Menos mal que mami se acordó que sino ...
Cuando me desperté lo primero que hice fue levantar mi almohada y ¡había 2 euros y un cochecito de Cars!
Mola ¿a qué si? Con todos los dientes que se me tienen que caer más las muelas ¡me van a tener que comprar otra hucha!
La que tengo ahora es la segunda porque la primera estaba tan llena que no cabían más monedas ni billetes y ¿sabéis qué? pues la llevamos al banco y papi y mami metieron todo mi dinero en una cuenta que había y es sólo mía.
Yo no sabía lo que era eso pero papi y mami me lo explicaron, es como una hucha muy muy grande en la que cabe muchísimo dinero para cuando sea más mayor, aunque ya tengo 6 años.
Así que tengo que llenar un montón de huchas y llevarlas al banco ese, pero con las tatas, los abus, la tita, el tito y los amigos de papi y mami va a ser muy fácil jejeje.

Al Ratoncito Pérez yo le conozco ¡de verdad! en serio, no es mentira.
Fuimos toda mi clase a su casa y conocimos a su familia. Lo que pasa es que sólo puedes verlo allí porque si pones el diente debajo de la almohada y no estás dormido no entra en tu habitación, no se lleva el diente ni te deja un regalo.

Tengo que contaros muchísimas cosas más, que tengo dos tortugas, que voy a natación, que ya juego partidos de fútbol,... pero otro día ¿vale?

¡Hasta luego!

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19 noviembre 2013

Sobreviví a mis errores

El Interior Secreto: Sobreviví a mis errores

El ánimo está confortado, fortalecido, diligente, como debe y en su sitio.
Entretanto destino tiempo y determinación a enmendar lo que molesta y adecuarlo a mi medida.

Concibiendo mi identidad, concluyendo la gestación de lo que soy: Yo.
Fuerte, débil, emocional, sensible, audaz, indecisa, puede que todo, quizás nada.

Aceptando que inevitablemente cometí deslices, si bien humanamente sólo son debilidades.
Me ofendí, perdí el equilibrio y sobreviví a mis errores con los que negocio aprender y concluir.

Mi vida es única, irrepetible y nadie la vivirá por mi.
Dibujo el boceto, espero y poco a poco, sin prisa, el color asoma, ... acaso ya apareció, ... tal vez aun no brotó.

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27 agosto 2012

Cada imperfección

Cada imperfección
Cada mañana cuando salgo de la ducha me miro al espejo y estudio lo que veo.
Aun quedan muchas cosas por cambiar, o mejor, recuperar, pero no deja de ser un cuerpo, sólo eso. Pequeño, algunas cosas mejorables, otras imposibles, unas que me gustan y otras que cambiaría si pudiera.

Pero cuando miro dentro de mi es cuando aparece el laberinto de emociones. No puedo ni quiero negar lo que siento, lo que he vivido y hasta donde me ha llevado.

Sin embargo hace tiempo aprendí a valorar cada una de mis imperfecciones, a ser consciente de que las tengo y no agachar la cabeza por ello.
¿Contradictorio?
¿Ridículo?
¿Absurdo?
No ¡HUMANO!

Cada imperfección me convierte en un ser humano, porque somos imperfectos por naturaleza ¿Lo sabíais? Pues yo hasta aquel momento no me había dado cuenta de ello y luchaba con uñas y dientes contra ellas como si fueran una maldición.
Ahora lo sé y, aunque trato de corregirlas o educarlas, no me quitan el sueño. Por cada una que consigo pulir aparecen otras cuantas más.

Cuando me equivoco trato de arreglarlo, y sí, me equivoco mucho, pero ahora sé que no es el fin de nada  y cada vez es una lección más aprendida.

Así es que cuando mirando mi interior delante del espejo descubro una imperfección nueva me digo:
- ¡Ainsss Chary! Pero que humana eres.

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27 marzo 2012

Sobre la compasión

El interior secreto: Sobre la compasión

Cuando publiqué ayer el post, no sé porque, pensé que la mayoría conocíais el tema del que hablaba, pero me di cuenta enseguida de que no era así.

Mi pasado es uno de los principales motivos de que abriera este blog, escribir sobre ello. Y siempre he reconocido el bien que me ha hecho.

Nunca he querido dar pena, nada más lejos de mi intención, hay muchas personas que pasan por situaciones más amargas, no es que utilice eso como consuelo, pero en su momento me sirvió para no regodearme en el dolor.

Ese puede ser un ejemplo de porqué la compasión y yo somos enemigas desde hace mucho tiempo, nunca me ha ayudado sino que me ha perjudicado y mucho.

Otro ejemplo: A raíz de la muerte de mi padre siendo tan niña recibí más compasión que consuelo.
Otro ejemplo más: En el colegio, donde mis queridas religiosas quitaban los juguetes que había en la clase a mis compañeros para que mi hermano y yo jugáramos con ellos. Sé que había la mejor de las intenciones pero lo único que consiguieron es que aquel comportamiento me lo echaran en cara mis compañeras incluso siendo mayores, y es lógico, la infancia marca mucho y el que a un/a niñ@ le quiten un juguete sin motivo cuando se lo está pasando genial resulta incompresible.
Y hay muchísimos más, tantos que no terminaría de escribir en días.

El 29/07/09 publiqué una entrada que titulé Declaración en un intento de explicar aquellas frases, situaciones o sentimientos que ni entiendo ni me agradan.
He copiado un extracto para compartirlo de nuevo ¿Veis? Esto si me gusta, compartir con vosotros.
A lo largo de mi vida he escuchado, como la gran mayoría, las típicas frases a las que, bien por educación o por no generar un debate innecesario, simplemente no contestamos.
Pues hoy tengo la necesidad de contestar a alguna de ellas como si fuera una declaración de principios.
- Anda que vaya suerte que tienes con tu marido, ¡como te ayuda en casa!¿Perdón? Si tengo mucha suerte de que seamos compañeros, pero de que me ayuda ¡Nada! Colabora de la misma manera que lo hago yo.
Salimos y entramos en casa a la misma hora, entre los dos pagamos la hipoteca y los gastos, todo sale del mismo bolsillo: el de los dos. Y si la casa es de los dos, ambos tenemos los mismos derechos y obligaciones, nadie ayuda a nadie en las engorrosas tareas de la casa.
- Pobrecita, es que no tiene padre.A esta frase si que contestaba desde bien pequeña.
¡Si tengo padre! Además reconocido, y llevo sus apellidos, lo que pasa es que murió antes de tiempo.
- ¡Que lastima! ¿Estás bien? o ¿Has visto?No llevo nada bien la compasión, nunca la entendí. Si hay algo o alguien que realmente te da pena, intenta ayudar. Frases como esta no dan de comer, ni salvan vidas ni ayudan.
Es como esos católicos confesos de misa dominical que después de comulgar sólo les falta patear a los que piden limosna en la puerta de la iglesia.
- Fulanita es esto o tiene lo otro.No soporto que se etiquete a las personas, es la manera más fácil de no profundizar ni querer conocer a quien se etiqueta.
Si, por ejemplo, te catalogan como "mala leche" hagas lo que hagas dará como resultado: ¡Hija como te pones! Aunque no te hayas puesto de ninguna manera, pero los demás habrán evitado intentar averiguar como eres en realidad.
- Le han dado el puesto porque es el ojito derecho de ...Más de lo mismo. ¿No podemos pensar que le han dado el puesto porque realmente se lo merece? Pues si encima es mujer ni os cuento, pasa de ser el ojito derecho a estar relacionada íntimamente con el responsable del ascenso.


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26 marzo 2012

Indignación

El interior secreto: Indignación

De la indecisión a la rabia. Del asombro a la indignación.
En estas dos semanas, aproximadamente, mi ánimo ha pasado por todos los sentimientos negativos posibles.

La gran mayoría sabéis que desde el principio este blog es público, que existe para todos pero no para mi familia a excepción de mi hija y Javi.
Motivos sólo hay uno, mi madre. La conozco lo suficiente como para saber que iba a cargar sobre ella el peso de la responsabilidad y la culpa de lo que ocurrió en mi infancia y en absoluto lo es. El único culpable está muerto y bien enterrado.

Llevo cargando con la depresión más de cinco años y con los malos recuerdos más o menos lo mismo. Durante este tiempo he aprendido que no soy culpable sino víctima, y esto es algo que me he repetido hasta la saciedad. He sido capaz de escribir sobre ello, con vergüenza al principio y con cierta naturalidad después. Pero ahora ya puedo hablar sobre mi pasado sin que me tiemble la voz ni romper a llorar.
Ha sido una explosión de sinceridad conmigo misma que me ha ayudado ha asumirlo, que no ha entenderlo ni perdonar.

Últimamente una idea iba tomando forma y sentido ¿Por qué no? Si lo enfocaba bien y encontraba las palabras adecuadas podría hacer participe de mi "secreto" a la persona más importante en mi vida, mi madre, tan imprescindible como mi hija y mi niño.
Y necesitaba hacerlo para que entendiera el porqué de mi antigua yo y conociera a la persona que estoy buscando y, poco a poco, construyendo sobre la que, creo, es la mejor base: el amor, la valentía, la constancia, el coraje y la educación que de ella he aprendido.

Habíamos quedado para que me acompañara a hacer unas gestiones y decidí que ese era el ¿mejor? momento.
Llegado el día tenía tanto miedo que me temblaba todo y el corazón iba a mil por minuto. Hubo mucha inseguridadindecisión, pero en uno de mis impulsos empecé el dialogo y el relato de aquello que me ha marcado de por vida, los abusos sexuales que sufrí de los cinco a los seis o siete años (más o menos) por parte de aquel ser al que llamaba ¡abuelo! y que, por desgracia, era su padre.

Y estalló una bomba que mi interior se negaba a escuchar:
Ella también pasó por lo mismo ¡su propio padre! pero jamás se le pasó por la cabeza que pudiera ocurrir conmigo. Nos dejaba al cuidado de "los abuelos" y nunca pensó que mi abuela nos dejara a solas con él.
El resto de la conversación os la podéis imaginar, así es que no me voy a extender contándola.

Al llegar a casa no dejaba de darle vueltas a nuestra conversación. Los mal nacidos, degenerados, escoria, y (os dejo añadir los adjetivos que se os ocurran) no se convierten en ello de un día para otro, no, nacen así. Nunca se me ocurrió pensar en que pudiera haber alguien más antes que yo, y muchísimo menos que ese alguien fuera mi madre ¡mierda de vida la que le ha tocado!

De la incredulidad y el asombro pasé a la tristeza y las lágrimas, después a pensar que todo era un mal sueño, más tarde a la rabia, la indignación, el asco, las entrañas revueltas hasta tal punto que no se ni como explicarlo, a la necesidad de ir a su tumba escupir sobre ella y patearla hasta romperla, borrar su nombre y poner "Aquí yace un pedófilo, un mierda que no merece ni siquiera ser enterrado" 

Me temo que, desgraciadamente, no hemos sido las únicas.
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21 febrero 2012

Desconocida

El interior secreto: Desconocida

Ando quitando motivos y añadiendo causas.
Escuchando alabanzas y sintiendo amenazas.
Buscando mi reflejo perdido en esta batalla.
Me quedo desnuda y nada me tapa.

No quiero esconder mi piel ahora desconocida.
Quiero ver y reconocerla como mía,
cada poro, cada linea.
Sentir como se adapta a ésta mi nueva vida.

Quiero encontrar de nuevo mi punto de gravedad,
el que me ancla y me ayuda
a soportar la realidad.
Sin vértigo ni miedo
para estar y aguantar.

Ando estudiando esta nueva yo
sin querer saber si es mejor o peor,
sólo aceptando que ahora así soy yo.

Miro al cielo y lo reconozco.
Miro al suelo y recuerdo que siempre estuvo ahí.
Recuerdo el sabor de la derrota, amargo.
El de los recuerdos, agrio y dulce.
El de la victoria no sé aun a que sabe.

Ando quitando motivos y añadiendo causas
a ésta imagen desconocida que a gritos me reclama
¡Soy tú, mírame!
¡Soy yo!


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06 noviembre 2011

Yo soy la que me equivoco y sigo

El interior secreto: Yo soy la que me equivoco y sigo

Que nadie me borre porque estoy de más en su vida.
Que nadie me dibuje con formas que desconozco.
Que nadie me pinte de colores que no siento.
Que nadie me calle con mudo y absurdo silencio.

Soy yo la que grito ¡AQUÍ ESTOY!
Yo la que me equivoco y sigo.
Yo la que busco mis formas.
Yo la que tengo que poner color a mi vida.

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16 octubre 2011

Que nadie se equivoque

El interior secreto: Que nadie se equivoque

Que nadie se equivoque. 
Soy frágil si, quizás en exceso, pero conozco la realidad.
Mantengo sueños e ilusiones sabiendo que son sólo eso.
Quiero que las cosas cambien y lucho por ello.
Me urge que la tristeza se vaya, que desaparezca.
La autoestima se fue, la busco y la encontraré, volverá.
Querer es un sentimiento que no es reciproco.
Soy amiga de mis amigos, y si se vuelven enemigos los olvido.
No me gustan las despedidas inexplicables.
Amo de verdad, sin remedio, sin medida, soy consciente.
Me entrego entera, sufro cuando hay abuso o rechazo.
Perdono el daño, pido perdón por mis errores. Mi corazón olvida.
Guardo los buenos recuerdos, los malos empiezo a descartarlos.
Revivo lo que tenía olvidado, sentir y ser feliz, mi corazón se queda con eso.
Mi caja de felicidad que esta repleta, la abro en ocasiones, no quiero que se escape.

Que nadie se equivoque.
Sé quien soy y llevo la cabeza alta.
Sé quien soy y miro de frente.
Sé quien soy y lo que quiero,
Sé lo que hay y no me engaño.

Que nadie se equivoque. 
Soy yo y lo seguiré siendo.
A pesar de las piedras que me encuentro en el camino.
A pesar de las caídas de las que, con el tiempo, me levanto.
A pesar de los obstáculos que me ponen o encuentro.


Que nadie se equivoque. 
Soy frágil si, quizás en exceso, pero soy yo.


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03 octubre 2011

Vete tristeza

Vete tristeza

¡Aléjate de mi tristeza!
No quiero sentirte más. 
Devuélveme mi sonrisa, 
la que siempre vivió conmigo. 

Mi corazón late con sangre, 
mis venas llevan lágrimas, 
pero mis ojos ya están secos. 
¡Vete ya tristeza! 

En mi mente dos corceles 
combaten a muerte. 
El blanco por el todo 
el negro por la nada. 
¡Déjame tristeza! 

No tengo más que darte,
me dejaste desnuda.
Te rechace mil veces
y otras mil volviste.
¡Apártate de mi tristeza!

No te quiero en mi vida,
ni en mi corazón,
ni en mi mente.
Te quiero lejos de mi.
¡Olvídame tristeza!

Este es uno de los textos que guardaba desde hace tiempo como borrador. He decidido publicarlo hoy y no por nada en especial. Es verdad que la tristeza sigue, pero no veáis en el texto una rendición, todo lo contrario. Es una lucha contra la tristeza si, pero ésta va perdiendo intensidad. Leedlo como una rebeldía contra mi estado de ánimo. Eso es lo que he pretendido reflejar en cada palabra.

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19 julio 2011

Sólo soy yo

El Interior Secreto: Sólo soy yo

Sólo soy yo. No digo única, sólo yo.

No soy capaz de dividirme,
ni aparentar lo que no soy,
ni fingir lo que no siento.

Sólo soy yo, y lo que ves es lo que hay.

No sé si es suficiente,
si es mucho o poco,
bueno o malo,
eludible o previsible.

Sólo sé que no escondo ni disimulo nada.

Que cuando hablo no engaño,
y cuando escribo
sólo sé hacerlo
de lo que realmente siento.

Siempre miro de frente,
y si aparto los ojos
es para evitar que descubras
lo que no puedo esconder,
mi transparencia,
mis ganas de ti.

Sólo soy yo. No digo única, sólo yo. 


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19 mayo 2011

Maldita memoria

Maldita memoria

Maldita mi memoria
empeñada en recordar.
Maldita mi memoria
que no me deja olvidar.

Malditos los recuerdos
que no me dejan respirar.
Malditos por doler.
Malditos por nacer.

Maldita esta tristeza
que aparece y se queda.
Malditas estas lagrimas
que saben tan amargas.

Maldito este vacío
que nada llena.
Maldita esta oscuridad
que todo oculta.

Malditas las ganas
de estos brazos
que sólo saben ser ganas.
Malditos los sueños
que mi alma
guarda y no rechaza.

Maldito este silencio
que se enquista
en mis entrañas,
que me angustia
y no vomito.

Maldita mi memoria
empeñada en recordar.
Maldita mi memoria
que no me deja olvidar.



La razón por la que he recuperado esta entrada tiene un porqué y, creo que la mayoría ya conocéis. La noticia unida a la extrema sensibilidad que siento en estos días es el motivo por el que la vuelvo a publicar.




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11 abril 2011

Aprendo

Aprendo

Aprendo a vivir tras lo vivido,
andar lo desandado.
Primero un pie, el otro después,
de frente, sabiendo que no caeré.

Aprendo a recordar lo no olvidado
poniendo vendas a mi corazón herido.
Reconociendo las cicatrices
en este mapa que es mi cuerpo.

Aprendo a sonreír tras lo llorado
expulsando la rabia y el dolor.
Desintoxicando desde dentro,
limpiando mi alma de tanto veneno.

Aprendo a vivir tras lo vivido
sabiendo un mañana distinto,
un futuro abierto sin nada oculto
y la certeza de ser yo
en cuerpo alma y corazón. 

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06 abril 2011

Metamorfosis

Metamorfosis

Tengo una luz en el alma
que alumbra tímida hacia la esperanza.
En el corazón una cortina que la oculta.
En la cabeza dos palabras: aquí y ahora.

Tengo en el corazón la pena encadenada.
En la cabeza una voz que grita ¡Calma!
En el alma una ilusión recién nacida.

Tengo en la cabeza la sensatez empeñada.
En el alma las ganas.
En el corazón lagrimas.

Tengo en mis ojos  la vida a la vista.
En mis labios palabras no dichas.
En mi manos caricias desaprovechadas.

Tengo en mi Vida
la Vida que no quiero desperdiciar.
En mi futuro
ilusiones que no quiero quemar.
En mi pasado
sueños que quiero guardar,
pesadillas que necesito olvidar.

Tengo un futuro y lo quiero.
Un mañana que anhelo.
Un puede que dice ¡Si!

Un quizás que asiente.
Un valor que ya aparece.
Un ánimo que se pone a prueba.

Tengo el tiempo de mi parte.
La esperanza donde debe.
Los sueños por cumplir.
La ilusión para decidir.

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11 junio 2010

Imperfecta

Imperfecta
Cada mañana cuando salgo de la ducha me miro al espejo y estudio lo que veo.
Aun quedan muchas cosas por cambiar, o mejor, recuperar, pero no deja de ser un cuerpo, sólo eso. Pequeño, algunas cosas mejorables, otras imposibles, unas que me gustan y otras que cambiaría si pudiera.

Pero cuando miro dentro de mi es cuando aparece el laberinto de emociones. No puedo ni quiero negar lo que siento, lo que he vivido y hasta donde me ha llevado.

Sin embargo hace tiempo aprendí a valorar cada una de mis imperfecciones, a ser consciente de que las tengo y no agachar la cabeza por ello.
¿Contradictorio?
¿Ridículo?
¿Absurdo?
No ¡HUMANO!

Cada imperfección me convierte en un ser humano, porque somos imperfectos por naturaleza ¿Lo sabíais? Pues yo hasta aquel momento no me había dado cuenta de ello y luchaba con uñas y dientes contra ellas como si fueran una maldición.
Ahora lo sé y, aunque trato de corregirlas o educarlas, no me quitan el sueño. Por cada una que consigo pulir aparecen otras cuantas más.

Cuando me equivoco trato de arreglarlo, y sí, me equivoco mucho, pero ahora sé que no es el fin de nada  y cada vez es una lección más aprendida.

Así es que cuando mirando mi interior delante del espejo descubro una imperfección nueva me digo:
- ¡Ainsss Chary! Pero que humana eres.


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09 junio 2010

Prefiero

Prefiero ...

Prefiero escuchar que oír
y así percibir los silencios.

Prefiero mirar que ver
y así descubrir lo que está.

Prefiero saltar a intentar
y aprender del éxito o la caída.

Prefiero ser y no olvidarme.
Prefiero estar y no perderme.

Prefiero Vivir a dejar que pase
 y así apreciar lo que tengo,
y valorar lo que soy,
y sentir como siento.

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08 febrero 2010

Mi camino

Mi camino

Continuo mi camino.
No importa como,
no importa adonde,
sólo importa que continuo.

Delante el futuro,
a la derecha tú,
a la izquierda tú
detrás tú. 

A lo lejos el horizonte,
arriba revolotean los sueños,
debajo el suelo,
sólo eso.

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20 enero 2010

Día a día

Día a día

Camino hacia adelante.
A veces con paso firme,
a veces con paso inseguro.

No hay desvíos,
no hay atajos.
Sigo mi camino.

La cabeza alta,
los ojos mirando
al frente.

A veces dudo,
a veces estoy segura.
No quiero mirar atrás,
me asusta el dolor.

Llamo a los recuerdos,
sólo acuden los buenos,
los malos van perdiendo
y se debilitan en la batalla.

Hoy toca vivir.
Hoy toca ser feliz


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25 diciembre 2009

Malditos los recuerdos

Malditos los recuerdos

Maldita mi memoria
empeñada en recordar.
Maldita mi memoria
que no me deja olvidar.

Malditos los recuerdos
que no me dejan respirar.
Malditos por doler.
Malditos por nacer.

Maldita esta tristeza
que aparece y se queda.
Malditas estas lagrimas
que saben tan amargas.

Maldito este vacío
que nada llena.
Maldita esta oscuridad
que todo oculta.

Malditas las ganas
de estos brazos
que sólo saben ser ganas.
Malditos los sueños
que mi alma
guarda y no rechaza.

Maldito este silencio
que se enquista
en mis entrañas,
que me angustia
y no vomito.

Maldita mi memoria
empeñada en recordar.
Maldita mi memoria
que no me deja olvidar.

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