Sin verme

Lo reconozco y lo asumo, dependo demasiado el cariño de los míos. A falta de autoestima y quererme yo, ese cariño es vital para mi.
Haciendo memoria, ha sido siempre así, como si, inconscientemente, pensara que ese amor no me lo merecía y tenia que luchar para conseguirlo.
De pequeña era muy sociable, extrovertida, simpática, graciosa, risueña, ... todos esos adjetivos que la familia aplica a sus niños, pero al crecer (en años no en estatura) desaparecieron las "gracias" y surgieron otras apreciaciones, halagadoras todas, pero que yo no me encontraba. Me miraba al espejo y no veía aquello que los demás valoraban. No es que me importara, que no lo hacía, simplemente pensaba que me adulaban sin saber muy bien porque. Lo único que reconocía era la sonrisa, esa si, siempre estaba.

Según pasaban los años aparecieron los piropos, y tampoco me los creí, ya podían venir de aquel que se había convertido de mi desazón adolescente o juvenil que daba lo mismo, me sentía halagada, nada más.

Empecé a trabajar y los demás seguían viendo en mí algo que no había por que yo no lo veía. Me estudiaba en el espejo paso a paso, analizando aquello que otros alababan, pero nada, no estaba. Los ojos, expresivos si, pero de color miel con algún toque verde pero normales, muy normales, nada de ojazos, cuando nació mi hija vi lo que eran ojos bonitos de verdad. La boca pequeña, nada que ver con la de mi madre, no, no había heredado aquellos labios carnosos y sensuales ni sus magníficos pómulos. La nariz pequeña al igual que las orejas y el culo ¡ahí si heredé el familiar! tiene hasta copyright ¡es inconfundible! es como el de casi todas las españolas, por entonces aun no era famoso el de Jenifer López que ¡bendita sea por reivindicar las curvas! Y después de mirarme y remirarme llegaba siempre a la misma conclusión, es la sonrisa lo que les gusta.
Jamás pensé que fuera más lista que nadie y mucho menos inteligente, soy curiosa, responsable y concienzuda, nada más, con muchas dudas respecto al resultado final de lo que hago, por eso siempre ando preguntado ¿está bien? o ¿que te parece? Siempre pienso que los demás no me toman en serio, o que no soy lo suficientemente importante como para que me recuerden o me valoren.
Pero con el cambio de trabajo (o la vuelta, según se mire) me he dado cuenta, que a pesar de los años que han pasado desde que me fui, la gente me reconoce y valora mi trayectoria, que incluso hay cariño donde no pensaba que lo hubiera y que tienen un concepto de mi como persona que no esperaba. Ahora me toca a mi creermelo.

Las duras experiencias vividas en mi infancia pasan factura, sin ninguna duda, pero de la misma manera que he llegado a no sentirme culpable y si víctima, también tengo que conseguir quererme y encontrar lo que los demás ven de bueno en mi y apreciarlo, valorarlo y sentirme orgullosa de ello.

La imagen que ilustra este post es una foto que me hizo mi chico. La he tratado quitándole el fondo para añadirle mi amado Mar y he añadido algunos trazos sobre el perfil para resaltarlo sobre el fondo.