Hay días

Hay días que deseas no haberte levantado y que terminen rápido, pues hoy es uno de esos días.



Calor, mucho calor, la puta regla que todos los meses nos acompaña queramos o no, atascos y cantidad de mal rollo por todos lados.



No, hoy no es un buen día.




Esperare a mañana.

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Dolor

Al cabo de un tiempo pedí el alta y volví al trabajo. Pensé que lo había superado y dejé la medicación, me decía a mi misma que ya había terminado, que volvía a ser yo.

Me equivoqué. No era yo, la sonrisa era fingida, toda yo era una mascara.
Y todo a empezó de nuevo, si hablaba malo, si callaba malo, si reía malo, si lloraba malo, todo lo que hacía decía o pensaba estaba mal,  iba a trabajar aterrorizada.
Pero me gusta tanto mi trabajo que aguanté todo lo que pude.

Pero llegó la recaída y esta vez fue peor. De repente pregunté a mi pareja:
- ¿Soy buena persona?
Y él me miró sin creer lo que había oído.
En ese momento me di cuenta que estaba cada vez más cerca del suelo, había saltado y no tenia paracaídas, irremediablemente el golpe era seguro.

Y su amor no es suficiente, ni el de mi hija, ni el de mi madre, ni el cariño de mis amigos. Si yo no me quiero, si no creo en mí ¿Por qué me van a querer los demás?

Me acurruqué sobre mi misma, me escondí.
Me duele no ser buena hija, buena madre, buena pareja, buena amiga.
Me duele el alma, el corazón, y no sé como se cura.

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Caos

Mezclo mi infancia con mi trabajo y mis recuerdos con el presente.
Indudablemente todo está relacionado pero debo empezar por los motivos que me llevaron a esta situación.

Durante años he disfrutado trabajando en la misma empresa.
Fui pasando por distintos dptos. y distintos jefes.
Siempre saqué el lado positivo de cada uno de ellos y siempre aprendí algo.
Necesito tener mi mente activa y en cuanto la ocupación se volvía rutinaria me cambiaban de sitio.

Es verdad que he tenido mucha suerte en este sentido porque el departamento de RR. HH. me apoyó, animó y alentó por lo que les estaré agradecida eternamente, aún hoy me han demostrado que puedo seguir contando con ellos.

En la última etapa estuve en el departamento más bonito, creativo y agradecido de todos. Relacionado con la cultura, sociedad, relaciones humanas y organizaciones y actividades humanitarias, ha sido increíble.
Lamentablemente el responsable ha sido con diferencia el peor jefe. Un hombre sin personalidad que fomenta el enfrentamiento entre compañeros a base de cotilleos. Su despacho es como un plató de televisión en el que se realiza el peor de los realitys, primero entra uno y pone a caldo al que tiene al lado, después entra otro y lo mismo. Y yo no soy así, no sé hacerlo y no quiero aprender.
Cuando tengo un problema con alguien lo soluciono con el/ella, jamas he utilizado a ningún jefe para solucionar un problema con nadie. Como tampoco he sabido "vender" mi trabajo, sé lo que tengo que hacer y lo hago, y si no sé pregunto y si no me contestan me busco la vida, pero sé cual es mi responsabilidad y cumplo con ella.

Así me convertí en: trabajadora, inteligente pero con muchos defectos. Estas eran sus palabras para presentarme. Los demás eran encantadores, de toda su confianza y excelentes personas.

La primera vez que le oí presentarme no le hice mucho caso, la segunda tampoco me importó, pero cuando llevaba años escuchando lo mismo caí en su juego y empecé a dudar de mí. Dejé que me afectara su opinión y a creer que era yo la equivocada.
Cuando teníamos alguna reunión alababa el trabajo de los demás y criticaba mi actitud (no mi trabajo). Al final temía las reuniones y me creí todo lo negativo que decía de mí.
Terminé llorando a todas horas hasta que mis nervios no pudieron más y apareció el primer ataque de ansiedad.

Cuando el medico me diagnosticó depresión no me lo creía, eso no iba conmigo, yo no era así, pero sí, esa era yo.

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Consecuencias

Al leer lo que he escrito me entra una angustia ...

Soy yo, estoy hablando de mi, pero es muy duro. Verlo aquí donde alguien puede leerlo da miedo, pero intento convencerme de que así, encarandolo, a lo mejor puede ayudarme.

Lo peor de todo es sentirme culpable, si ya sé, era una niña y el un degenerado etc. etc. Pero es tan fácil decirlo y tan difícil asumirlo.

Creo que me he pasado la vida buscando la aceptación de los demás. Soy muy cariñosa y era muy risueña, me encanta el contacto con la gente. Siempre he pensado que todo el mundo merece una oportunidad y yo las daba todas, así me ha ido claro, muchas decepciones y un montón de golpes. Pero sigo creyendo que la relación con los demás te aporta infinidad de cosas.

Hay personas a las que me pasaría la vida escuchando, sin saberlo ellos tienen tras de sí tantas historias que podian escribir un libro y enriquece tanto compartir con ellos una charla ...

Como me gusta tanto escuchar y les animo a hablar nos une una amistad muy especial. Me acogen como uno más de la familia y se preocupan cuando no sonrío porque siempre dicen que el día que no lo hago algo malo pasa.

¿Y si lo que busco es llenar un vacío o conseguir el perdón? ¿Necesito a los demás tanto como creo o simplemente he creado un personaje?

Si miro en mi corazón están todos a los que digo que quiero, pero no sé si es suficiente.

¿Como soy? ¿Quien soy?

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Entre mis recuerdos

Esta canción de Luz Casal la he cantado hasta la saciedad porque hay veces que recurres a tus recuerdos para buscar momentos de felicidad.
Llegó un momento que necesitaba volver a mi infancia para recordar como era no tener responsabilidades ni tomar decisiones.

Durante un tiempo los recuerdos fueron felices, una infancia rodeada de familia que me quería, amigos con los que jugar y un colegio al que me gustaba ir.
Incluso la ausencia de mi padre, que murió siendo yo pequeña, no empañaba esa "felicidad".

La falta de mi padre evidentemente marcó mi vida, porque a ella se unió también la de mi madre, aunque inconscientemente, ya que tuvo que trabajar para poder salir adelante.
Es verdad que siempre le eché de menos y que aún hoy hablo con él a falta de fe en algún Dios.

Estas conversaciones son imprescindibles para mi, es como si estuviera todavía conmigo y pudiera protegerme.

Cuando enfermé y empecé a buscar causas a la enorme tristeza, encontré demasiadas.

La primera fue el acoso laboral sistemático que he padecido durante la última década, el resto tenia que ver con los recuerdos.

De pequeña sufrí abusos sexuales por parte de un ser que decían era mi abuelo.

Durante mucho tiempo este recuerdo estuvo escondido, pero cuando empecé a tener problemas en las relaciones con mi pareja el monstruo salió a la luz. Después de contárselo y con su ayuda, el recuerdo volvió a esconderse.

Hasta ahora. Porque nunca curé esa herida, nunca lo conté, sólo a mi pareja, y al final esa pesadilla ha pasado factura.

Psiquiatra, psicólogo y terapeuta ya conocen la historia y estamos trabajando en ello, pero han sido casi cuarenta años ocultandolo por vergüenza sin saberlo, sintiendome culpable sin saberlo.

¿Como alguien es capaz de cometer abusos? ¿Tienen corazón? ¿Como te recuperas de algo así?

Hay cierto tipo de hombres mayores con unas características concretas que no soporto ver ni que me toquen, me dan asco. Y sé que no tienen la culpa pero no lo puedo evitar.
Pero esta es la menor de las consecuencias.

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¿Por qué laMar?

Los que trabajan en la Mar la llaman así, la sienten en femenino y me gusta.

Cuando está en calma brilla, refleja la luz, muestra infinidad de colores, te acaricia, susurra y se vuelve casi transparente mostrando lo que hay en su interior.

Cuando está brava se oscurece, grita, embiste con fuerza, no hay nada que ver dentro porque el miedo no nos deja verlo. Pero aun así nos atrae, si la miramos desde tierra queremos que nos moje, andamos hacia ella y tratamos de escapar cuando viene.

Hablar de ella es como hacerlo de los sentimientos humanos, de los estados de ánimo. Somos impredecibles, como ella.

Chillida creo El Peine del Viento en honor a la Mar, la que el veía y sentía desde niño. Formaba parte de él.
Cuando estuve por primera vez en Donosti y conocí la escultura, la entendí y comprobé como tomaba vida, se la daba la Mar.
El hierro, un material inerte hablaba, y la piedra se descubría mojada o seca dependiendo del estado de animo de ella.

Si a algo que no es humano le otorgamos esa cualidad ¿Por qué hay quien no es capaz de ver al ser humano que tiene al lado?

Cuando alguien a quien consideras amigo, compañero, etc. te deshumaniza ¿Cómo reaccionas?

La primera vez ni siquiera prestas atención, la segunda no te importa, la tercera … ¿Y cuando la situación dura años?

Cuando llegué a este punto ya ni siquiera yo creía en mí.

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