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30 julio 2012

Recordando recuerdos

Recordando recuerdos
Los recuerdos son como los colores. 
Los hay apagados, tristes y oscuros, pero también existen los vivos, alegres y brillantes.

Unos aparecen sin necesidad, ni los he llamado ni los quiero. Pero hay otros y soy yo quien decide que estén conmigo y ahí permanecen.

Los buenos recuerdos se crean de infinitas maneras.
Las personas cercanas que quiero y me quieren son los "culpables" de la mayoría y los mejores de ellos. Otros llegan según he ido cumpliendo sueños, objetivos, proyectos realizados o en esas situaciones inesperadas y sorprendentes.

Por otro lado están los amigos.
Los incondicionales sé que están y saben que estoy sea bueno o malo, da igual, me empujan para coger fuerza, me regañan o felicitan cuando hace falta y viceversa. Juntos vamos creando buenos recuerdos.

Luego hay otros en los que la confianza se transforma en decepción. Ocurre más de lo deseado y sé que la causa es una inocencia que no quiero perder o quizás creo demasiadas ilusiones.
Aquí es donde entra el perdón o el olvido y ambas posibilidades significan seguir adelante a pesar de todo.

Las experiencias enseñan ya sean buenas o malas, el caso es querer aprender de ellas o si yo puedo hacerlo.

Siendo sincera conmigo misma, porque tiendo a engañarme, me resulta difícil ver el lado negativo en depende que relaciones. Son aquellas en las que ese sexto sentido, y los otros cinco, me recuerdan mi sensatez. Pero ya he recurrido a ella y si me engaño lo hago conscientemente ¿Raro no? Resulta complicado de explicar.

En ocasiones las decepciones ni siquiera llegan a serlo porque sé cual es el final, aunque alguna de ellas se convierte tiempo después en una mala experiencia que me hace sentir "ruin o insignificante" por poner algún adjetivo al cumulo de sentimientos que provoca una situación absurda y lo que era un buen recuerdo, a pesar de todo, se convierte en pesadilla sin ningún sentido.
Lo habitual es que la falta de comunicación sea la culpable en estas situaciones. Hablar soluciona casi todos los errores que cometí y se cometieron.

El mal sabor de boca permaneció, pero poco a poco se fue desvaneciendo para dar paso a otras sensaciones más conocidas y me hicieron ver con claridad que, para bien o para mal, mi yo no ha desaparecido.

Como el azul del Cielo y mi Mar sigo teniendo confianza y sé que es la tolerancia.
Conozco el optimismo y la vitalidad que inspira el rojo pasional.
Atesoro ternura, energía para renovar y la valentía de arriesgar que refleja el amarillo del Sol.

Mantengo la sonrisa sincera que a nadie niego, el corazón abierto y la ilusión en su sitio.

¿Perdono? Si. Me quedo con lo mejor, los colores vivos y alegres, los buenos recuerdos.
Y si soy yo quien decepcionó pido perdón.

¿Olvido?
 No. Quiero seguir recordando recuerdos que merecen ser recordados.
Son alegres y significan felicidad. 


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25 julio 2012

Psicólogo 24 horas

Psicólogo 24 horas
No sé si os he contado que dispongo de un psicólogo para mi solita y a tiempo completo. Pues sí, se llama Patxi y es el de la foto ¿A que es guapo?

Mi casa siempre ha parecido un mini-zoo, mi hija, mi marido y yo adoramos a los animales y aunque yo siempre he sido más realista a la hora de saber que en algún punto teníamos que parar, ellos ponen cara de 
- ¡Por favor mira que carita! o 
- ¡Por favor mira como está! 
y claro yo miro ¡Y ya está! otro inquilino más.

A día de hoy mi mini-zoo se compone de un perro de aguas español que es de mi hija pero que se ha quedado con nosotros, un acuario de 200 l. aprox con peces tropicales y caracoles manzana, otro de unos 50 l. más o menos con una rana acuática albina, otro de 24 l. que está a la espera de nuevos peces o crías para que crezcan sin peligro y por supuesto el protagonista de hoy, un bichón maltés blanco que solo pesa 3 kg. y es la prolongación de mi brazo.

Antes de que Patxi apareciera en mi vida, tenia un hermoso gato que fue durante años compañero de juegos de mi hija, pero se hizo mayor y lamentablemente una noche decidió irse para hacer compañía a mi padre.

Unos meses después un compañero me contó la triste historia de Patxi, yo intente hacerme la sorda pero no pude, y al llegar a casa se lo conté a mi familia.

- ¡Mami, mami, mami! ¡Por favor! habla con A para intentar quedarnos con él ¡Mami por favor!

- Cariño ¡no te da pena! si es una raza pequeña y nosotros le podemos cuidar ¡Por favor habla con A!

¡Hala, ya estaba! Ya habían conseguido que me sintiera culpable y esa noche no dejé de pensar en el pobre animalito.

Su historia era la de muchos otros perros, llegan a una casa siendo cachorros y cuando crecen ya no son queridos, así es que le tenían en la calle ya fuera invierno o verano y siempre con la puerta abierta sin importarles si se escapaba o no, así es que se iba y alguna vez casi le atropella un coche.
Evidentemente hable con mi compañero, él convenció a los dueños y nos trajo a mi psicólogo preferido.

El pobre llegó con heridas en todo el cuerpecito porque al intentar pelarle tenia tantos nudos que le arrancaron el pelo y venia apenas regularizado lo que le convirtió en nuestro "sin papeles" algo que solucionamos al día siguiente.

Patxi es listo como un perro callejero a pesar de ser de raza y me conoce mejor que yo misma. Me mira y sabe como me siento y que hacer para intentar remediarlo. Si el día es de los "normales" se tumba a mi lado, si es de los "muy depres" está encima de mi y si el día es de lo "llorones" no deja de lamerme la cara por lo que no necesito kleenex. Tiene mi horarios, cuando toca insomnio el tampoco duerme y si me voy a la cama el viene conmigo. Sólo me mira con esos ojitos oscuros tan vivos y tan listos y descubre todo lo que me pasa.
Reclama mi atención porque sabe que así dejo de dar vueltas a mi cabeza y mientras le mimo mi atención se centra solo en él.

Me protege más que yo a él y por supuesto donde voy Patxi viene conmigo.

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05 julio 2012

¡Un año más!

¡Un año más!

¡SI!
Adiós a los 48
¡BIENVENIDOS LOS 49!

Ya sabéis, barra libre de tarta. 
Y si se acaba hay más.

Como es mi fiesta la música la pongo yo.

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25 junio 2012

Me río de mi

Me río de mi

Uno de los cursos a los que me mandó mi ex-jefe consistía en buscar y aprovechar nuestras facultades en el mundo laboral. Cada día teníamos que explicar o exponer ante los demás que es lo que nos daba vergüenza, recuerdos agradables o no, etc.
El único beneficio que me proporciono dicho curso es hablar en publico con toda naturalidad, beneficio que le vino estupendamente al ex-jefe porque me utilizaba, en el buen sentido, para todo evento presentación exposición o lo que surgiera.
¿Conclusión? ¡Me encanta hablar en público y un micrófono más que a un tonto un lápiz!

Pero a lo que íbamos. Una de las premisas del curso era que cuando te levantas por la mañana te mires al espejo y digas "Que estupenda estoy"
Yo lo he intentado varias veces y por mucho que me empeñe no le encuentro utilidad ninguna.

Mi pelo demuestra que ha perdido claramente su batalla con la almohada. No tengo ojos, apenas dos lineas que parecen más un pintarrajo. El color de la cara es indefinido y la boca ... ¿Pero tenemos eso?
Así es que lo de "estupenda" tendría que buscarlo debajo de una uña o en la planta del pie, pero como estoy recién levantada no tengo ganas de hacerlo.

Si, me río claramente de mi misma y eso es lo que mantiene mi cabeza sobre los hombros, bueno, a veces.
Incluso en los peores momentos, esos bajones sin paracaídas en los que cuando llego al fondo el golpe me deja en "estado muy grave pero se recuperará" como diría un médico o más bien como me dicen los médicos de visita "obligada"
Esos días en que las lágrimas pueden producir una inundación pero la consecuencia es una nariz color tomate maduro que se cae a trozos más el inevitable uso de kilos y kilos de kleenex, aun no entiendo como no me hacen miembro de honor o algo así.

Pero de repente voy a por un vaso de agua que se bebe el suelo, pongo a calentar algo ¡estoy convencida de ello! y espero y espero y me digo "que raro" hasta que compruebo que no he encendido el maldito botón de la vitro.
Se apaga el móvil y "eso es imposible porque lo cargué ayer" intento encenderlo, lo desmonto no vaya a ser que la tarjeta sim o la batería no estén bien colocadas ... y nada, está claro que lo tengo que poner a cargar y ¡Se me enciende una lucecita! que me grita ¡¡¡Ayer no cargaste nada!!! Bueno, pues será eso. "Voy a poner a cargar el portátil que me da la sensación que le pasa lo mismo"
"Vaya por dios, se ha ido el Sol" y otra vez la lucecita ¡¡¡Quieres hacer el favor de subir los toldos YA!!! "Uys, es verdad, que los bajé esta mañana"
"Javi se ha estropeado mi despertador y me he levantado tarde" Lo mira "A lo mejor si enciendes la alarma es posible que funcione" Ahhh, vale, no me di cuenta.
Me pongo a fregar los cacharros del desayuno ¿Y la taza? lucecita ¡La has tirado a la basura! "¿Como la voy a tirar a la basura? Estoy tonta pero no para tanto" Pero por si acaso voy a mirar ... y allí está ¿Por qué? Ni idea.

Quedo con mi madre ¡Vaya dos que nos juntamos! Entramos en una tienda y nos volvemos locas, bueno vale soy yo la que enloquece volviendo loco también al vendedor. Llega la hora de pagar y empieza el habitual y absurdo dialogo de "Pago yo. De eso nada, pago yo" que siempre zanjo inmediatamente con un "No la haga ni caso que está mayor" y le doy la tarjeta. Discúlpeme pero la tarjeta sale rechazada y lo he intentado dos veces "¡Imposible! En el banco hay dinero, inténtelo una vez más que yo creo que la maquinita está estropeada" Pues sigue saliendo rechazada, a todo esto mi madre partida de la risa y yo sin verle la gracia, "Déme la tarjeta" La miro y ... ¡Está caducada y no llevo suficiente dinero! Bien ¿Y ahora qué? ¿Me escondo debajo del mostrador? ¿Salgo corriendo y dejo allí a mi madre y todo lo demás? Pero me contuve mientras mi querida madre, que ya no podía con la risa, dio su bendita tarjeta ¡que no estaba caducada! Y empecé a reírme.
Mi madre es capaz por si sola de montar algún espectáculo y yo lo hago sin ayuda ninguna pero ¿Las dos juntas o con sus hermanas? Más vale echarse a temblar e ir vestida con el mejor humor y paciencia.
Mientras íbamos hacia del aparcamiento la risa de mi madre continuaba y la mía también ¿Es que no somos capaces de pasar desapercibidas aunque sólo sea un día?

Cada día es una "aventura" nueva y no soy capaz de alterarme por ello, sé que soy así con depresión o sin ella y lo acepté hace mucho tiempo ¿Solución? Seguir riéndome inevitablemente de mi misma aunque esté recluida en mi habitación voluntariamente o hecha un ovillo en el sofá o sin querer hablar con nadie.
No es que suelte carcajadas como una loca, pero es una risa sana que me recuerda quien soy e intenta ponerme en mi sitio.

Pues nada, voy a ver si soy capaz de no liar alguna. Si la lío me reiré y lo haré también si no lío alguna de las mías.

Pues eso ¡A REÍRME DE MI MISMA!

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11 junio 2012

Decisiones

El interior secreto: Decisiones

Hay decisiones que debemos tomar pero a veces las vamos posponiendo en el tiempo como si éste fuera el que debiera tomarlas.
No son decisiones excesivamente duras aunque de una manera u otra afectarán inevitablemente a nuestro futuro.

Tomé hace unos días una decisión sabiendo que antes o después llegaría el momento de hacerlo.
Y es que tenía fecha de caducidad por más que yo quisiera retrasarla.

¿Complicada? Bueno, según se mire. Creí que sería así pero han luchado porque no lo sea, todo lo contrarío. 
¿Triste? ¡Si! pero por el resultado en sí que, por supuesto, era el que yo esperaba. Quizás esa ha sido una de las razones que me hizo demorarla.
¿Irrevocable? No hay vuelta atrás, pero tengo mucho guardado y lo agradezco de corazón.
¿Traumática? En absoluto, nada que ver con esa sensación errónea que se adelantó a lo que ocurriría.

Pensándolo bien me he dado cuenta que, en el fondo, ha desaparecido una presión que me ahogaba y eso es de lo que se trata, ir liberándome de todas aquellas que me sobran aunque vaya poco a poco.

Empiezo una nueva etapa en mi vida y eso no es malo, aunque aun siga en proceso de asimilación pero por nostalgia más que otra cosa.
Estoy bien y no pensé que me encontraría con ánimo para planificar mi futuro, bueno, esa parte del mañana que se puede planear.

Sólo miro hacia delante y si aparece el miedo le asustaré.

Definitivamente hay una parte de mi vida que cambia a partir de ahora ¡Bienvenida sea!

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11 abril 2012

Colores

Colores

Hoy quiero sentir, notar, respirar, admirar, compartir, disfrutar, pintar la vida de colores.

Colores para sonreír.
Colores para vivir.
Colores para soñar.
Colores para volar.
Colores para estar.

Hoy quiero colores.

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07 marzo 2012

¿Enloquecida? No, sólo ¡Alterada!

El interior secreto: ¿Enloquecida? No, sólo ¡Alterada!

Creo que el título lo dice todo, y las imágenes son más que descriptivas.

Veréis, seguro que habéis notado que publico con menos asiduidad y que, incluso, algunos de los post ya fueron publicados anteriormente. No me pasa nada, así es que tranquilos y gracias a los que os habéis preocupado vía mail.

Os resumo, con tanta ley nueva y la SGAE persiguiendo, Blogger ya ha cerrado temporalmente y hecho desaparecer más de un blog. Éste, en principio, no reúne "las condiciones" ni es tan importante como para que eso suceda.
La música son enlaces directos con YouTube, no hay una sola descarga, y las fotos que utilizo son de libre descarga, de galerías cuyos artistas permiten su utilización o, ante la duda, he solicitado autorización para usarlas. La gran mayoría están retocadas por mí, he quitado o añadido elementos, he cambiado colores o he unido varías para que se adaptarán a lo que el texto requería, y nunca he recibido ni una sola queja o requerimiento para su retirada, pero por si acaso he empezado a tomar medidas que tenía en mente y llevando a cabo decisiones que he ido posponiendo.

De momento estoy revisando todo el blog, arreglando enlaces y poniendo fotos en aquellos que, vete tú a saber porque, han desparecido en la inmensidad de la red.

El motivo es muy simple, voy a comprar el dominio y, así, este interior secreto será mío ¡Que ilusión! Mi tesoooro, jajaja.
De momento continuaré en Blogger pero desaparecerá el blogspot.com, una situación que, espero, no durará mucho.

El paso siguiente es hacer la migración a WordPress. Esto me llevara más tiempo, es una plataforma desconocida para mi y tengo que controlarla bien. Cuando empiece con ello os avisaré, seguro que meteré más de una vez la pata, ya me conocéis, pero así sabréis que "la loca" anda trabajando.

Estos cambios no os afectarán en absoluto ni tendréis que cambiar nada, vuestras caritas seguirán acompañándome y, esta, vuestra casa seguirá siendo nuestro punto de reunión.

Como veréis me he metido de lleno en un verdadero follón, pero estoy convencida de que será para bien.

Este es el motivo por el que ando bastante ocupada, ¿Enloquecida? Siiii, y muy ¡Alterada! Pero tranquilos, si oís mis gritos será tan solo porque he estampado el ordenador contra la pared o alguna locura similar, pero, caaalma, será momentáneo.


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09 febrero 2012

Celebrarlo contigo

El interior secreto: Celebrarlo contigo

Hola papá.

Hoy es tu cumpleaños y éste es otro año más que no podemos celebrarlo juntos.
La verdad es que mi memoria no guarda recuerdo alguno de haberlo celebrado contigo. Sin embargo no olvido tú presencia en los cumpleaños de mi hermano y míos.
¡Hace tanto tiempo ya y era tan niña! Pero no me resigno a olvidarte, aunque hayan pasado ya más de cuarenta años que te fuiste.

Día a día sigo hablando contigo, necesito hacerlo, es como agarrarme al último salvavidas, y sé que tú me escuchas, que estás aquí a mi lado, mirándome mientras te hablo, llorando si yo lo hago y riendo conmigo compartiendo alegrías.

Pero perdí tu olor, ese que quedaba impregnado en tus abrazos cuando mi rostro se aferraba a tu pecho. Y perdí tu tacto, el de tus besos en mi cara, el de tu mano y mi mano. Apenas recuerdo tu querida voz, la que me llamaba princesa y henchía mi corazón.
Te perdí en la infancia, te necesité en mi juventud, te lloré cuando fui madre y te presenté a tu nieta y lo volví a hacer cuando nació nuestro niño, tu primer bisnieto, que ilumina todo con su sonrisa y es la imagen de la felicidad. ¿Te has dado cuenta que ha heredado la misma pasión por los coches que Javi?

¡Se hace tan duro necesitarte tanto!

Vuelvo a ver tus fotos una y otra vez en un vano intento de recuperar algún otro recuerdo.
¿Sabes que tu hijo es igual que tú? Si, ya sé que lo sabes, pero solo se parece físicamente, le falta tu calidez, la ternura de tu mirada, el orgullo de amar y saberse amado.
Vuelvo a ver tus tus ojos siguiendo a mamá, enamorado y feliz de tenerla a tu lado. Cada mirada dedicada a nosotros, tus hijos, de padre orgulloso y feliz de serlo.

Mi hija, tu nieta, ¿No es preciosa? Es afortunada de tener un padre que la quiere hasta dolerle, tanto como tú nos quisiste y sin embargo desaprovecha, inconscientemente, los momentos a su lado sin valorar el amor incondicional que su padre le tiene, olvidando que cada uno de esos momentos es irrepetible, que pasan y no vuelven.

Te fuiste obligado, no querías dejarnos, pero algo más fuerte, injusto y cruel, te arrebató de nuestro lado. Pero burlaste al destino y te quedaste, tu alma se convirtió en mi querido y amado ángel.

No puedo verte pero si sentirte, continuas aquí y no dejaré que te vayas.

Te quiero.

Felicidades papá.

(La preciosidad de la foto que preside esta entrada es mi madre. A la derecha, ella, mi hermano y yo)

Esta entrada es un error garrafal producto de la debilidad que siento por mi padre. Esta fecha es el triste aniversario de su fallecimiento. Su cumpleaños es el 5 de Diciembre.
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12 enero 2012

La mayor pequeña y el menor enorme

El interior secreto: La mayor pequeña y el menor enorme


Os presento a mi hermano que además de trabajar juega en el equipo "Camioneros de Coslada" de fútbol americano, en el puesto de "center".

Es el primero en la foto, el que lleva el nº 66 y cara de "Vamos a por ellos ¡Seguidme!"

A los doce meses y dieciocho días justos de que yo naciera llegó mi hermano. Casi cinco kilos y la cabeza con forma de pepino el pobre, pero a las pocas horas ya la tenia redonda.

El médico que atendió a mi madre cuando yo nací tenía clarísimo que era una cesárea desde que la vio por primera vez.
No hubo espera, llegó el momento y entró a quirófano directamente.

Con mi hermano fue diferente. Era otro médico y su idea fue intentar un parto natural.
Ya en el hospital, con muchos dolores, estaba claro que de nuevo sería una cesárea. Mi padre nerviosísimo durante la espera, y mi abuela llamándole asesino por el rápido embarazo de su hija tras mi nacimiento.
En el quirófano vieron que la anterior operación aun no había terminado de cerrar ¡si no le dio tiempo! por lo que tuvieron que hacerle una "liposuccion", le recortaron lo que no había cerrado y la dejaron una sola cicatriz.

Ni siquiera me dio tiempo a tener celos, de repente en casa había un muñeco grande que lloraba y mucho, tanto que una noche mi padre estaba tan desesperado que metió la cuna en la despensa, pero ya en la cama se arrepintió y fue a por el. El motivo de tanto llanto era que el pobre no podía hacer pis y en cuanto se solucionó mi hermano dejó de llorar.

Aquel "muñeco" empezó a crecer y crecer hasta que, con apenas un año, mediamos lo mismo.
Yo siempre le he dicho a mi madre que cuando decidieron que era el momento de ir a por un hijo, hicieron una prueba y ver como salía, como yo fui un bebé grande y bien hermoso, decidieron emplearse a fondo con el segundo, y así salió mi hermano, dispuesto a crecer lo que fuera necesario.

Era el primer niño después de no se cuantas féminas y desde el primer momento se convirtió en el ojito derecho de todos, incluida yo. Bueno, de todos no, que mi padre tenía pasión conmigo.
La abuela le consentía todo, incluso que se comiera un kilo de plátanos de una vez como hizo un día. Mi madrina era su amor, decía que cuando fuera mayor se casaría con ella.

- ¿Y que hacemos con el tío?
- Nada.
- Pero es que está casado con la tía.
- No importa.

Esto le duró unos cuantos años, que nació mi prima y el seguía en sus trece.

Al colegio no entraba si no iba de mi mano. "Chady Chady" me llamaba llorando si no le esperaba para darle la mano.

El interior secreto: La mayor pequeña y el menor enorme
Mientras yo me quedé en mi 1'54, él siguió creciendo hasta casi el 1'80, como veréis una diferencia considerable, además parece un armario de tres puertas.

Es el padrino de mi hija por la que siente debilidad al igual que ella por él. Con mi niño, que le llama Mimi, se le cae la baba (a mi más).

Tras practicar varios deportes, a los 44 años descubrió que su complexión era idónea para jugar al fútbol americano.
Tenía varios amigos que estaban en el equipo "Camioneros de Coslada" y le animaron a que probará y, sin dudarlo, se unió a ellos.



"Camioneros de Coslada se ha proclamado Campeones de Flag de la Comunidad de Madrid"
"... El ataque de Capitals conectó un buen "drive" que permitió su única anotación del partido, aunque la Defensa de Camioneros no bajó los brazos y anuló la conversión del punto extra. Las veloces recepciones de “J” y Zazo, ahora en Ataque, y la seguridad de sus "centers" Pedro Ortiz y Luismi Cirujano ayudaron a aumentar la distancia en el resultado dejando el marcador en un 49-6 final ..."

Extracto de la crónica del partido "Madrid Capitals-Camioneros de Coslada"
Por Paul Cienfuegos (24-05-2010).
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15 junio 2011

Mi libertad

Mi libertad

Mi libertad pasa por aprenderme, por recuperar esa autoestima que no sé por donde anda, por saber que yo sola puedo y convencerme de que es así.

No soy la mitad de nada ni de nadie, soy una sola persona y entera. Por eso la idea de pertenecer alguien nunca entró en mis planes. Necesito mi espacio y mi libertad de la misma manera que él la necesita aunque no se haya dado cuenta, pero al final lo agradece. Compartir mi vida con la persona que amo. Complementarnos y ser felices el uno con el otro. Conocerle mejor que a mi misma y que él sienta y conozca lo mismo de mi. Que sintamos y necesitemos lo mismo. Que exista el respeto y no perder nunca la educación ni los buenos modales, pero sabiendo que ni él me pertenece ni yo a él. Querernos de verdad, con locura, y que jamás desaparezca la pasión, ni el deseo mutuo. Que el amor sea duradero y ambos deseemos que así sea, aunque sepamos que nada es eterno. Por eso hay que cuidarlo, que cada día sea un día nuevo, diferente y sorprendente. Hay que mimarlo y disfrutar cada momento, pero sabiendo que ninguno somos la mitad del otro, que somos piezas completas en la relación.

No soy una mitad ni quiero serlo, quiero ser yo y eso implica que soy única, como cada uno de nosotros.
Somos personas completas, y saberlo es tan necesario como amar y ser amado, tan imprescindible como vivir.

Esa es mi libertad, no ser la mitad de nada ni de nadie.


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13 junio 2011

¡Agua!

¡Agua!

Ya os conté en otro post que estoy convencida de que en alguna de mis otras vidas fui sirena, pero convencida, segura y no tengo ninguna duda.

Aquí en la sierra las piscinas abren más tarde, normalmente el quince de junio aproximadamente. Y como el año pasado estuve castigada por el parto con cesárea de los dos aliens, este año será mi venganza. Esto quiere decir que estaré a remojo todo lo que pueda y más. Pienso ser la primera en estrenarla por la mañana y la primera por la tarde.

Mi programa es el siguiente:
Según llegue, darme la ducha reglamentaría y tirarme de cabeza al agua, hacer todos los largos que pueda (la piscina tiene las mismas medidas que una olímpica) a braza, espalda y crowl (también se nadar a estilo mariposa, pero como es tan escandaloso me da un poco de vergüenza). Entre largo y largo descansaré en la parte que no cubre y jugaré como los niños, es decir, haré el pino, daré volteretas, bucearé, me sentaré en el suelo .... y vuelta a empezar con los largos mientras el cuerpo aguante ¿resultado? que saldré hecha una pasa, con los dedos arrugados como los niños. En cuanto me seque, a casa y por la tarde volver a empezar.
A parte de disfrutar de lo que más me gusta, el agua, creo que me ayudará a dormir mejor. La paliza va a merecer la pena si lo consigo, y sino también.

Claro, que todo el plan se puede alterar si ¡por fin! me dan el alta, y en vez de dos veces al día, se limitará a una, pero no me importa.

¡¡¡Por fin voy a disfrutar del agua!!! ¿No es genial?


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27 mayo 2011

Sobre mi, el porqué de mi nombre

Sobre mi, el porqué de mi nombre

Tengo que remontarme hasta el día en que nací y que, evidentemente, no recuerdo pero si me han contado. Empecemos.

Si, me llamo Chary, con esa 'Y' del final que lo hace diferente.
Mi madre nunca quiso que me pusieran su nombre, es más, habían decidido que me llamara Arántzazu. Pero yo creo que mi padre le dio la razón porque tenía otros planes.
Él fue quien me inscribió en el registro civil con el nombre de su amada esposa. En aquella época había que hacerlo casi inmediatamente, así que ya no tenía solución. Cuando se lo comunicó a su mujer os podéis imaginar el enfado monumental, pero a mi padre le dio lo mismo, se había salido con la suya.

Mi madre no pudo asistir a mi bautizo, estaba en reposo debido a la cesárea y, lo mismo que con la inscripción, debía ser como máximo a los tres días del nacimiento, y es aquí donde mi padre decidió añadir a mi nombre el de Almudena (Estoy segura de que el cura se tuvo que atragantar cuando pronunció mi nombre ¡Qué largo es!) Porque como orgulloso madrileño quería que también llevara el nombre de su patrona. Y mi madre al final no pudo hacer nada más que aceptarlo.
Así que ella es Charo y yo Chary y así ha sido siempre.

La idea de la 'Y' fue de mi madre, muy moderna ella para aquella época, pero lo babys del cole, la ropa, los anillos o pulseras que tengo de entonces ya están bordados y grabados de esa manera. Siempre he estado acostumbrada a que mi nombre fuera con 'Y' porque así lo aprendí.

Sin embargo ahora hay quien piensa que es un antojo por mi parte y como veréis nada más lejos de la realidad.
No es que quiera ser más moderna que nadie, ni es un capricho, ni una chulería mía. Fue decisión de mi madre y así lo he escrito desde que aprendí como se hacía. Nunca me plantee que pudiera ser de otra forma.

Así que sí, mi nombre es Chary y no Chari. Los deseos de una madre son sagrados y no pienso cambiarlo, a estas alturas me da igual lo que piensen de esa 'Y' del final, es más, no me identifico cuando se dirigen a mi escribiendo Chari, es como si no fuera conmigo.

Y esta es la historia de mi nombre y el porqué de que sea Chary.

Como me gusta llamarme así ¡CHARY! 


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13 mayo 2011

Hoy es uno de esos días

Hoy es uno de esos días
Hoy es uno de esos días
en los que la tristeza gana,
en los que no puedo.
Hoy vuelvo a desdibujarme.
Y desaparecieron las palabras.
(laMar)

Así es que hoy toca emborracharme de música, la que me habla y entiendo, la que necesito para estos momentos.
Esta sea, quizás, la que más escucho. Una canción que se presta a múltiples interpretaciones y yo tengo la mía.
Se trata de 'Peces de ciudad' de la que os quiero contar su historia.

Título: Peces de ciudad
Año: 2002
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina y Pancho Varona
Disco: Dímelo en la Calle (2002)
Pancho Varona, colaborador habitual de Sabina cuenta en su blog cuales fueron los inicios de esta composición.
Los 'Peces de ciudad' nacieron en Lima. En un maravilloso hotel que está justo en el centro de la ciudad. Ahí nacieron los peces, en la habitación de Joaquín.
Él siempre tuvo debilidad por Dylan y por una de sus canciones llamada 'To Ramona' y yo siempre tuve verdadera obsesión porque Joaquín compusiera algo del estilo de 'To Ramona' pero en plan sabinero. Todo el mérito de esa canción lo tiene Joaquín aunque compartamos la autoría, aunque la firmemos los dos. Mi único mérito fue empezarla. Tras dar por terminada la música y la letra, el mismo Joaquín tuvo que parar la grabación de la voz de esta canción por un inesperado ataque de emoción.
Sin embargo fue Ana Belén quien la interpretó por primera vez un año antes de que el propio Sabina la incluyera en uno de sus discos.

Ana Belén publica el disco 'Peces de ciudad' con once canciones inéditas de autores como Carlos Varela, Víctor Manuel, Fito Páez y Franco De Vita entre otros.
El primer single fue la canción que da título al disco. Pronto se convirtió en una de las canciones más representativas de la carrera musical de Ana Belén y en la que colabora su su hijo David San José. El segundo single fue la canción 'Si me nombras' que también alcanzó notables éxitos.

Con este álbum obtuvo muchas alegrías profesionales:
Nominación al Grammy Latino
Doble Disco de Platino
Nominación al Premio Amigo en la categoría de mejor solista femenina. 
Fuente Wikipedia 

He elegido la versión de Ana Belén primero por su voz, segundo porque es quien primero la cantó y tercero porque al ser mujer le da ese toque femenino que la hace tan especial.
Y esta estrofa es con la que actualmente me identifico.

Desafiando el oleaje 
sin timón ni timonel 
por mis sueños va ligero de equipaje 
sobre un cascarón de nuez 
mi corazón de viaje.
Luciendo los tatuajes 
de un pasado bucanero 
de un velero al abordaje. 
De un no te quiero querer. 

Y cómo huir 
cuando no quedan islas para naufragar, 
al país donde los sabios 
se retiran del agravio 
de buscar labios 
que sacan de quicio. 

Mentiras que ganan juicios tan sumarios 
que envilecen el cristal de los acuarios 
de los peces de ciudad, 
que perdieron las agallas 
en un banco de morralla. 
En una playa sin mar. 




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10 mayo 2011

De mis desastres y calamidades, que no es para tanto.

El Interior Secreto: De mis desastres y calamidades, que no es para tanto.

Vamos a reirnos un poco, pero esta vez conmigo como protagonista. Lo de reír porque me hace mucha falta pero muuucha, y a otros cuantos que sé también. Pero esta vez reiros conmigo, ¡No de mi! ¿Vale?

Aparte de mis "virtudes" estos son algunos, pero sólo algunos de mis "defectillos" ¡Bah!, nada importante y en los que seguro más de uno se verá reflejado. Pues ¡Vamos a ello!

Circula una leyenda sobre mi que debo aclarar. Dicen que soy un desastre, una calamidad, total ¡Por un par de caídas de nada y algún que otro accidente sin importancia!
En casa (ahora y antes de casarme) cuando se oye un ruido que signifique algo roto la reacción es ¡Charyyy! ¿Se puede saber que has roto ahora? Claro ¡como ya tengo la fama!

Cuando subo andando las escaleras raro es que no tropiece y acabe subiendo a gatas ¡Pero no ocurre siempre!

Estando en mi anterior trabajo, un día bajé a tomar un café con una amiga que vino a verme, y mi compañera me pidió que le subiera uno. Era un local de dos plantas y la oficina estaba arriba. Cuando me despedí de mi amiga pedí el café para llevar, y cuando estaba a punto de llegar, en el penúltimo escalón tropecé y el café acabó en la pared, en el suelo y en toda yo ¿Y que comentario se oyó? ¡Se ha matado! ¡Chary se ha matado! acompañado de las risas correspondientes que se multiplicaron cuando vieron mi lamentable estado ¡Pero solo ocurrió esa vez! Como aquella en la que ¡Sin querer! tiré una pantalla de ordenador al suelo ¡Encima que no se rompió!
Un día decidí quería subir a esquiar, bueno para aprender, y mi jefe casi me lo prohibe.
- No Chary, no.
- Pero ¿Por qué? No lo entiendo.
- ¿Qué no lo entiendes? ¿Tengo que explicartelo? ¡Porque eres capaz de romperte la cabeza o cualquier otra cosa!
- ... (Sin argumentos que me dejó y sin la posibilidad de rebatirle)

Mi chico me tiene prohibido fregar los platos ¿Qué por qué? Dice que sale carísimo comprar vajilla y cristalería cada dos por tres, así es que no me deja ni acercarme a todo aquello que se pueda romper. Si, reconozco que alguna vez he roto algún vaso o algún plato ¿Y qué? ¡no es para tanto!

Un día que llovía a cántaros, hace ya tiempo, mi chico vino a buscarme al trabajo y se encontró con una de mis compañeras de entonces con la que quedábamos de vez en cuando para tomar algo. Cuando llegué al bar en el que habitualmente me esperaba decidimos que llevábamos a mi compi a casa. Él nos dijo que salía primero para abrir el coche y que luego saliéramos nosotras y así lo hicimos ... sólo que yo me escurrí y acabé debajo del coche.
- Pero ¿Y Chary?
- No sé, hemos salido a la vez.
Cuando salieron del coche y me vieron allí sentada en el suelo y toda embarrada ¡Les dio un ataque de risa! ¡A los dos!
- Pero ¿Os importaría ayudarme?

Si, es verdad, me han tenido que escayolar alguna vez ¿Y que? ¡No es para echarse las manos a la cabeza! Sólo tengo cierta querencia por el suelo.
Bueno, vale, ¡Si! también está lo de patinar en el hielo sin patines, quemarme siempre con la plancha, cerrar la puerta del coche con mi mano dentro, clavarme un gancho en el ojo, intentar abrir un coche que no es el mío, perder casi siempre el ticket del parking, abrir la nevera para coger el café que he metido en el microondas, ir a comprar y jurar que me han robado el monedero y encontrarlo en casa, buscar las gafas de sol cuando las llevo puestas, coger el autobús o el metro en dirección contraría a la quiero ir,  coger el autobús que me lleva a Madrid y acabar en cualquier otro sitio, hablar sin parar y que me llamen cotorra ... pero ¿es que nadie más tiene accidentes o despistes?

Así es que esta es la verdad sobre mi leyenda ¿A que es algo exagerada? Si es que ya se sabe, matas un perro y ya te llaman mataperros. 


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22 abril 2011

No sé. Por un momento ...

No sé. Por un momento ...

Sinceramente pensé que estos días de desconexión me iban ayudar a reflexionar. Necesitaba aclarar cosas importantes para mi y mi futuro antes de volver a escribir. Si, ya sé que el futuro es relativo y lo forjamos nosotros mismos, que lo importante es el presente y cada segundo que vivimos. Pero de vez en cuando nos ilusionamos, quizás demasiado, con que el presente que vivimos tenga un futuro con las mismas ilusiones.
Llegué a pensar incluso, que mi depresión empezaba a formar parte de mi pasado.

Pero un día desperté como si de repente todo hubiera sido un sueño con un final de pesadilla. Volví a la realidad, no sé si cruel o no, pero allí estaba de nuevo ese yo que aun desconozco. Me di cuenta de que las mascaras no sirven porque los ojos hablan y los gestos expresan.

La neurona depre, como yo la llamo, ha conseguido una alianza con las demás y han empezado una guerra que, de momento, ganan cada una de las batallas.

Mi medico de cabecera se cansó de la escasa atención de mi psiquiatra y decidió pedir el cambio con mi aprobación. Ahora estoy encantada en ese sentido, habla mucho conmigo y me hace sentir como si pasara dos consultas en una, psicóloga y psiquiatra. Voy todos los meses, revisó la medicación, y pidió una analítica para ver si había influido en mi organismo tantos años tomando lo mismo. El resultado fue que si, que tenía demasiados niveles alterados, resumiendo, me toca pasar por el taller de reparaciones con visita al neurólogo y al endocrino. Hay síntomas que no se corresponden con la depresión, que se ha convertido en crónica, y hay que averiguar porque han aparecido. Todo esto independientemente de que ha descubierto durante nuestras charlas que también tengo agorafobia, pero me  dice que todo es normal y previsible en una enfermedad como esta, vamos que ¡No me falta de nada!

Por eso necesitaba reflexionar, porque había recuperado la ilusión y no quería perderla de nuevo. Tenía que averiguar si lo que sentía era definitivo o no.
La ilusión se mantiene porque quiero con el alma ese futuro que soñé, y no me resigno a perderlo, lo necesito de corazón, porque es lo que ha conseguido que volviera a sentirme viva y quiero volver a sentirme así. Una ilusión que duraba ya casi un año y se reflejaba en lo que escribía y en como lo hacía.

Pero un día se declaró la guerra de mis neuronas y caí como hace tiempo que no lo hacía. Volvió la enorme tristeza, la ansiedad descontrolada, el llanto interminable y las acciones desordenadas.
Estoy de nuevo a oscuras en un pozo sin fondo del que no encuentro la salida. Vuelvo a encerrarme en mi misma, la poca autoestima que había recuperado ha vuelto a desaparecer, al igual que la seguridad en mi misma. Dudo de todo porque no le encuentro sentido a nada. A veces me puede la rabia y otras el dolor.

Me falta algo y es insustituible, quiero y necesito pensar que lo recuperaré.

Por el momento no escribiré tan a menudo, no quiero volver a llenar este blog de tristeza, ya ha habido suficiente en los inicios. Tengo que recomponerme y encontrar nuevas historias y recuerdos para contaros y que podáis disfrutar de su lectura. Mis ojos de la cabecera permanceran cerrados mientras no vea algo de luz. Mi actual realidad no me gusta y no quiero verla.

No es ni un adiós ni un hasta luego, no podría prescindir de ninguno de vosotros por todo lo que me aportáis y que nunca os agradeceré lo suficiente. Es un simple hasta mañana, sólo eso, por que amenazo con volver (necesito reírme de mi misma de vez en cuando, aunque últimamente no lo hago mucho).

No sé. Por un momento ...

Trataré de leeros cada día porque eso me ayuda y mucho, pero disculpadme si no dejo comentarios.

¡GRACIAS A TODOS! Y HASTA MAÑANA


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15 abril 2011

Sólo un tiempo

Sólo un tiempo

Me voy unos días, como si fueran unas vacaciones, lo necesito. Dudo que tenga cobertura. A la vuelta prometo ponerme al día con todos.

Regresaré lo antes posible porque necesito este espacio tan importante y necesario para mi, además se que os voy a echar muchísimo de menos y que no podré estar fuera mucho tiempo sin cada uno de vosotros.

Disfrutad y a la vuelta me contáis que lo habéis pasado genial por que eso es lo que os deseo.

Sabéis cuanto os quiero y lo que os agradezco vuestra presencia y apoyo.

Sólo serán unos días, lo prometo.

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09 abril 2011

Llueve

Llueve

Se ha hecho tarde. Ando deprisa. Empieza a llover y no llevo paraguas. Me paro y dejo que las gotas de agua mojen mi cara, no importa, incluso me alivia.

Es lluvia de primavera, la que huele a limpio, a tierra y hierba. Es el agua que trae vida nueva, repara la herida y resucita la desahuciada.

Me estoy mojando y la gente me mira ¿Y que? Estoy recibiendo un nuevo bautismo, el de la esperanza.

A partir de ahora el mundo cambia, nos despojamos de los abrigos y lucimos una piel nueva, la que atrae las miradas, esa que apetece acariciar aunque sea desconocida. La luz es brillante y dura más para poder recuperar hábitos perdidos, pasear, conversar en una terraza con los amigos y acostarnos tarde. La oscuridad quedará limitada a la noche y al sueño.

Vuelven los sonidos olvidados, los niños jugando en la calle, las hojas de los arboles y los pájaros.
Nuestro cuerpo nos pide el calor de otro cuerpo. Queremos caricias y damos cariño.

Poco a poco reaparece el color. El gris de los arboles se corona en verde y las flores nos regalan su mejor pose. Las camisetas recuperan su protagonismo y mires donde mires encuentras toda la gama de colores.
A partir de ahora se impone la alegría, para unos llega el final del curso y para otros se acercan las vacaciones.

No me miréis, disfrutad del renacimiento. Mirad más allá de vuestro ombligo y respirad ¿No veis lo que está pasando?
Se ha hecho tarde pero no me importa, ando despacio, sintiendo la lluvia.

Ya llegara el otoño y después el invierno y nos volveremos a esconder entre nuestros abrigos y la oscuridad, pero para eso aún queda mucho tiempo.

Ahora el Mundo es verde, el color de la esperanza.
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21 marzo 2011

Pues si, soy un loro

Pues si, soy un loro
Si, un loro, una cotorra, como queráis llamarlo, lo asumo, pero es que no es nada nuevo ¡Lo he sido siempre!
Además ya hablaba muy clarito con apenas un año y desde entonces me he callado poco ¡Pero si hablo hasta con mis perros!

Siendo pequeña, cuando iba con mis tíos en el coche el comentario era siempre el mismo:

- Esta niña ¿no se calla nunca? Es que me está poniendo un dolor de cabeza que para que.

Pero me querían y se aguantaban, en cuanto había ocasión volvían a llevarme en coche.

Mi lengua va por libre, la discreción y el recato no van con ella ¿Para que? Ella tiene que soltarlo y lo suelta, no se lo va a guardar ¡Imposible!

Todo esto viene por que hace unas semanas conocí personalmente a tres amigas con las que mantengo contacto a través de twitter y, evidentemente, se quedaron alucinadas con lo que soy capaz de hablar.

Pues si, soy un loro
Conmigo no valen turnos lo que, por otra parte, es una falta de educación por mi parte, pero me doy cuenta cuando ya me he despedido.

Y me hago el firme propósito de que no va a volver a ocurrir, pero nada, en la siguiente reunión hago exactamente lo mismo, no dejo meter baza a nadie.

¡Por cierto! Mi hija ha heredado de mi tan estupenda "costumbre." Era tal el parloteo que la decíamos:

- María hija, apágate un rato.

¡Como si fuera una radio! Se reía pero la duraba bien poco el "apagado."

Pues si, soy un loro
Por mi parte, he decidido ponerme una cremallera en la boca y cerrarla cuando esté con alguien.
¡Espero que funcione!
Porque me ha costado lo mío ponérmela.

Como castigo a mi misma, este es le avatar que utilizo en twitter cuando alguien descubre mi "virtud" oculta, que ya empiezan a ser unos cuantos.
Lo del sombrero de Speedy González, lo dejo para otra ocasión, pero tiene su por qué. 

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09 febrero 2011

Soñando

Soñando

¿Has soñado alguna vez?

Soñar con los cinco sentidos.
Viviendo ese sueño como
si de la realidad se tratara.
Queriendo con el alma
que al abrir los ojos sea cierto.

Y huele a lo que te gusta oler,
y sabe como quieres que sepa,
y suena a lo que deseas escuchar,
y al verlo es lo que necesitas mirar,
y al tocarlo es lo que quieres sentir.

Un sueño tan real que no parece tal
porque lo vives despierto.
Tan real que no parece un sueño
y no quieres despertar.

Sueño un sueño que no sé si es cierto.
Tengo una certeza y no sé si es un sueño.

¿Has soñado alguna vez?


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26 enero 2011

De frente

De frente

En algún momento, no se exactamente cuando ni porque, me di cuenta que andaba mirando al suelo, pero no le di demasiada importancia y enseguida me olvidé. Pero semanas atrás fui consciente de nuevo que caminaba con la cabeza baja. Llegó el momento de analizar este comportamiento y me puse a ello.

No hay nada interesante ni en el suelo ni en mis zapatos, ya soy lo suficientemente bajita (algo que nunca me preocupó) como para restar más centímetros agachando la cabeza, no debo ni puedo añadir esta postura absurda a mi depresión.
Así es que procede un cambio de actitud urgente.

No puedo andar mirando al cielo, resultaría raro, aunque esté completamente azul en días despejados, o sea una preciosa noche de Luna llena, pero tampoco quiero seguir yendo cabizbaja por la vida, no tiene ningún sentido. Tengo que andar con la cabeza alta, eso si, pero mirando de frente para encontrarme con esas caras amables y conocidas, con esas miradas llenas de cariño y apoyo que, de un tiempo a esta parte, voy evitando sin saber muy bien porque.

Andar y mirar de frente para no perderme nada, y bajar la cabeza sólo para mirar a mi niño que de momento es más bajito que yo. Creo que no es mal propósito para este año, ser consciente cuando salgo a la calle de que mi cabeza debe ir erguida y mis ojos mirar al frente.

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