29 junio 2009

La literatura, un gran hallazgo

El Interior Secreto: La literatura, un gran hallazgo
Creo que fue en la "preadolescencia", esa época en la que tienes un montón de preguntas y en vez de encontrar respuestas te das de bruces con más preguntas cuando empecé a necesitar conocer a mi padre, no físicamente sino conocer a la persona que fue.

Yo tenia cuatro años cuando él murió y a pesar de ser tan pequeña aun tengo recuerdos claros de su presencia, los guardo dentro de mi como un tesoro, es lo único que tengo. Pero llegó ese momento en el que ansiaba saber como era, como pensaba, ... y mi madre solo me contaba lo que ya sabia, un hombre enamorado de su mujer, trabajador, guapo, elegante, buen amigo y excelente padre, con un amor incondicional por nosotros. Aun le dolía haberle perdido tan joven, haberse quedado sola con la responsabilidad de una familia, por eso yo no insistí más y comenzó mi búsqueda.

Las estanterías de mi casa estaban repletas de libros que le habían pertenecido y pensé que si los leía daría con alguna respuesta, por lo menos sabría cuales eran sus gustos literarios y eso ya era mucho, formaba parte de su personalidad.

He de reconocer que en aquella época me limitaba a leer estrictamente lo que me obligaban en el colegio, así que tenía que organizarme, tener tiempo para estudiar, leer por obligación y leer por devoción.

Los primeros libros de la estantería que me llamaron la atención eran unos encuadernados en piel roja de la editorial Aguilar, cogí uno de ellos y empecé a examinarlo. Ya había utilizado uno de mis sentidos: la vista, ahora le tocaba el turno al tacto. Esa sensación de tener en las manos algo delicado, antiguo, maleable, me invadió totalmente, me gustaba tocarlo y pensar que mi padre también lo había hecho. Al abrirlo descubrí esas páginas de papel tan fino, como el que se utiliza en las Biblias, y lo olí, como me gusto ese olor, todavía hoy sigo oliendo los libros aunque sean nuevos.
Hasta ese momento la experiencia era fantástica, me sentía genial, estaba compartiendo algo con él, con mi padre, era una sensación única. Y empecé a leer.

Los primeros que escogí pertenecían a una colección de novela policiaca y de suspense, Georges Simenon, Sir Arthur Conan Doyle y Agatha Christie. Y continúe con todos los demás, hasta que se acabaron, entonces ya era una adicta a los libros, leer es para mi una necesidad, es mi hobby, una manera de escapar.

Se lo debo a mi padre, porqué aun sin estar conmigo me enseño a valorar la literatura, a disfrutar leyendo.
Un gran hallazgo.

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25 junio 2009

Cambios

Cambios

Llevo días sin dormir y para calmar la ansiedad que produce el insomnio he iniciado un largo camino hacia el cambio, o más bien hacia el reconocimiento de mi misma.

Empecé por ordenar mi casa, que hasta ese momento era tan caótica como mi cabeza, y ahora voy de habitación en habitación sabiendo que cada cosa está en el lugar que le corresponde.
Esta sensación de "orden" me produce relativa tranquilidad y seguridad porque es mi "casa" mi "refugio", es como si este orden se pudiera transmitir a mi desordenado yo.
Es como si aquí nada ni nadie pudiera hacerme daño.

También he personalizado este blog. Ahora me resulta más agradable, más cálido.
Sé que son cambios poco significativos, pero para mí es un paso adelante.

Aun queda mucho por hacer como mirarme en el espejo sin miedo y reconocerme en el reflejo. Lo que veo ahora no me gusta, de hecho, ni siquiera conozco a la persona que veo.
Tiene más años que yo, cuando siempre he parecido más joven. La mirada es triste, está vacía, cuando hasta ahora era alegre, viva, los ojos grandes y expresivos. Había una sonrisa permanente y ahora ni siquiera encuentro mis labios de lo pequeños que son. Tengo kilos de más a causa de la medicación y el espejo me muestra la deformidad que conlleva.

Sé que para ver los cambios hay que empezar a trabajar por dentro, es el interior lo que refleja el exterior.

Poco a poco.

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23 junio 2009

No sé

No sé
Hoy ha sido día de terapia y estoy algo bloqueada, por eso no sabia que poner de título.

El bloqueo viene de tantas cosas que voy descubriendo sobre mí y que tengo que asimilar poco a poco.
No es malo, simplemente llevo 45 años pensando que me conozco y de repente soy una extraña.

Paso a paso.

Lo más importante es aprender a conocerme y quererme yo para que me conozcan los demás.

La verdad es que verlo escrito parece fácil ¿Verdad? pero no, no lo es.
Lo cierto es que es una tarea muy gorda porque si no me quiero ni yo ¿Qué pretendo de los demás?

APRENDER A QUERERME.

Eso es lo primero que tengo que conseguir.




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21 junio 2009

Hay que retroceder

Hay que retroceder


El origen de este blog era que me ayudara a entenderme a mi misma, así que tengo que continuar donde lo dejé hace unos días aunque me cueste.

Tras la recaída volvió la medicación y la terapia. Ya era serio, muy en serio y había que buscar los orígenes.
Es muy difícil contar a nadie mi vida desde la realidad, porque me di cuenta de que, inconscientemente, había seleccionado mis recuerdos de tal manera que cree un personaje y era feliz, tenia una buena vida.
En la terapia individual cada vez que me hacía indagar en el porqué de algo que había dicho, yo empezaba a adornarlo y por fin mi terapeuta me dijo que era imposible que todo fuera tan bonito y tan perfecto.

Y me di cuenta de que había convertido mi propia historia en la que yo quería que hubiese sido y así los demás conocían de mi lo que yo quería enseñarles.

Entonces ¿Quien soy yo? ¿Toda mi vida ha sido una mentira?

No, soy la consecuencia de mis experiencias en la infancia, del pánico a que nadie supiera lo sucedido, de la vergüenza.
Por eso siempre he buscado que me quieran, que me acepten, como si no lo mereciera.

Cuando la gente se fue enterando de que estaba de baja y el porqué me llamaban alarmados, no se creían que yo pudiera estar deprimida. Yo que era el reflejo de la felicidad, la que siempre sonreía, la que afrontaba los problemas con seguridad y alegría, yo, precisamente yo, no podía estar deprimida ¿Y que le contestas a quien tiene esta opinión de ti?
Te vas por las ramas e intentas cambiar de tema porque no quieres revelarles que esa de la que hablan no eres tú, y les explicas que la depresión es una enfermedad no un estado de animo, la tristeza la sentimos todos en un momento dado pero eso no es depresión.
Y entonces me quité la venda de los ojos y empecé a ver la realidad. Los recuerdos son tan duros y cuesta tanto asumir que son míos que aún me cuesta compartirlos.



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20 junio 2009

Un día triste

Un día triste

El día no podía empezar de peor manera.

El asesinato de un inocente a manos de ETA.

Eduardo Puelles, ha muerto por el capricho de unos asesinos sin escrúpulos.

NO tienen argumentos.
NO hay justificación.
NO tiene sentido. 









Un día triste


La muerte de un hombre ejemplar, Vicente Ferrer que dedicó su vida a los más necesitados y nos recordó que somos afortunados pero no lo vemos.
Un autentico ejemplo.



Un día triste


Hace unos días también murió un gran actor español, Fernando Delgado, al que los medios de comunicación no han tratado con el respeto que merece.
Quizás porque su vida la dedicó exclusivamente al trabajo que tanto amaba y no aparecía en la prensa rosa, una lastima.


Para los tres mi recuerdo y para las familias mi más sentido pésame.


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18 junio 2009

Mañana

Mañana

Decimos "mañana será otro día" esperando realmente que así será, pero llega "mañana" y decimos lo mismo.
Podemos dejar la vida pasar esperando ese mañana en el que todo saldrá como queremos, en el que ocurrirá aquello que soñamos. ¿Y si no llega? Habremos desperdiciado nuestro ratito, porque la vida es eso, un ratito.

Cuando llegué a los cuarenta me di cuenta de que había dejado pasar la mitad de mi vida (eso con suerte) sin disfrutar las cosas realmente importantes.

Mi hija se hizo mujer y yo estaba trabajando, al igual que en su adolescencia, esa etapa crucial en la que las hormonas se revolucionan. Cuando se enamoró la primera vez, cuando descubrió lo que quería hacer con su futuro también estaba trabajando.
Yo me engañaba pensando que el tiempo que estábamos juntas compensaba las ausencias. Error, y quien me diga que no importa la cantidad de tiempo que pasé con ella si no la calidad, también se engaña.
Es cierto que hoy mantengo una relación excelente con ella, pero nadie me va a devolver los momentos que tenía que haber vivido a su lado.

Mi madre, esa increíble mujer que trabajó incansablemente para darnos lo mejor y que hoy, ya jubilada, sigue pendiente de lo que nos ocurre, para mí siempre fue joven, hermosa, sana y fuerte. Ahora me doy cuenta de que sigue siendo hermosa, pero no es tan joven ni tan sana ni tan fuerte aunque ella quiera aparentar lo contrario.
Este es el momento en el que yo tendría que estar pendiente de ella, tendría que cuidarla. Pero soy yo quien la necesita y me siento tan pequeña, tan inútil ...

No quiero pensar en mañana quiero vivir hoy, pero de verdad, cada segundo.


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