La literatura, un gran hallazgo

Creo que fue en la "preadolescencia", esa época en la que tienes un montón de preguntas y en vez de encontrar respuestas te das de bruces con más preguntas cuando empecé a necesitar conocer a mi padre, no físicamente sino conocer a la persona que fue.

Yo tenia cuatro años cuando él murió y a pesar de ser tan pequeña aun tengo recuerdos claros de su presencia, los guardo dentro de mi como un tesoro, es lo único que tengo. Pero llegó ese momento en el que ansiaba saber como era, como pensaba, ... y mi madre solo me contaba lo que ya sabia, un hombre enamorado de su mujer, trabajador, guapo, elegante, buen amigo y excelente padre, con un amor incondicional por nosotros. Aun le dolía haberle perdido tan joven, haberse quedado sola con la responsabilidad de una familia, por eso yo no insistí más y comenzó mi búsqueda.

Las estanterías de mi casa estaban repletas de libros que le habían pertenecido y pensé que si los leía daría con alguna respuesta, por lo menos sabría cuales eran sus gustos literarios y eso ya era mucho, formaba parte de su personalidad.

He de reconocer que en aquella época me limitaba a leer estrictamente lo que me obligaban en el colegio, así que tenía que organizarme, tener tiempo para estudiar, leer por obligación y leer por devoción.

Los primeros libros de la estantería que me llamaron la atención eran unos encuadernados en piel roja de la editorial Aguilar, cogí uno de ellos y empecé a examinarlo. Ya había utilizado uno de mis sentidos: la vista, ahora le tocaba el turno al tacto. Esa sensación de tener en las manos algo delicado, antiguo, maleable, me invadió totalmente, me gustaba tocarlo y pensar que mi padre también lo había hecho. Al abrirlo descubrí esas páginas de papel tan fino, como el que se utiliza en las Biblias, y lo olí, como me gusto ese olor, todavía hoy sigo oliendo los libros aunque sean nuevos.
Hasta ese momento la experiencia era fantástica, me sentía genial, estaba compartiendo algo con él, con mi padre, era una sensación única. Y empecé a leer.

Los primeros que escogí pertenecían a una colección de novela policiaca y de suspense, Georges Simenon, Sir Arthur Conan Doyle y Agatha Christie. Y continúe con todos los demás, hasta que se acabaron, entonces ya era una adicta a los libros, leer es para mi una necesidad, es mi hobby, una manera de escapar.

Se lo debo a mi padre, porqué aun sin estar conmigo me enseño a valorar la literatura, a disfrutar leyendo.
Un gran hallazgo.

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Cambios

Llevo días sin dormir y para calmar la ansiedad que produce el insomnio he iniciado un largo camino hacia el cambio, o más bien hacia el reconocimiento de mi misma.

Empecé por ordenar mi casa, que hasta ese momento era tan caótica como mi cabeza, y ahora voy de habitación en habitación sabiendo que cada cosa está en el lugar que le corresponde.
Esta sensación de "orden" me produce relativa tranquilidad y seguridad porque es mi "casa" mi "refugio", es como si este orden se pudiera transmitir a mi desordenado yo.
Es como si aquí nada ni nadie pudiera hacerme daño.

También he personalizado este blog. Ahora me resulta más agradable, más cálido.
Sé que son cambios poco significativos, pero para mí es un paso adelante.

Aun queda mucho por hacer como mirarme en el espejo sin miedo y reconocerme en el reflejo. Lo que veo ahora no me gusta, de hecho, ni siquiera conozco a la persona que veo.
Tiene más años que yo, cuando siempre he parecido más joven. La mirada es triste, está vacía, cuando hasta ahora era alegre, viva, los ojos grandes y expresivos. Había una sonrisa permanente y ahora ni siquiera encuentro mis labios de lo pequeños que son. Tengo kilos de más a causa de la medicación y el espejo me muestra la deformidad que conlleva.

Sé que para ver los cambios hay que empezar a trabajar por dentro, es el interior lo que refleja el exterior.

Poco a poco.

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No sé

Hoy ha sido día de terapia y estoy algo bloqueada, por eso no sabia que poner de título.

El bloqueo viene de tantas cosas que voy descubriendo sobre mí y que tengo que asimilar poco a poco.
No es malo, simplemente llevo 45 años pensando que me conozco y de repente soy una extraña.

Paso a paso.

Lo más importante es aprender a conocerme y quererme yo para que me conozcan los demás.

La verdad es que verlo escrito parece fácil ¿Verdad? pero no, no lo es.
Lo cierto es que es una tarea muy gorda porque si no me quiero ni yo ¿Qué pretendo de los demás?

APRENDER A QUERERME.

Eso es lo primero que tengo que conseguir.

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Hay que retroceder

El origen de este blog era que me ayudara a entenderme a mi misma, así que tengo que continuar donde lo dejé hace unos días aunque me cueste.

Tras la recaída volvió la medicación y la terapia. Ya era serio, muy en serio y había que buscar los orígenes.
Es muy difícil contar a nadie mi vida desde la realidad, porque me di cuenta de que, inconscientemente, había seleccionado mis recuerdos de tal manera que cree un personaje y era feliz, tenia una buena vida.
En la terapia individual cada vez que me hacía indagar en el porqué de algo que había dicho, yo empezaba a adornarlo y por fin mi terapeuta me dijo que era imposible que todo fuera tan bonito y tan perfecto.

Y me di cuenta de que había convertido mi propia historia en la que yo quería que hubiese sido y así los demás conocían de mi lo que yo quería enseñarles.

Entonces ¿Quien soy yo? ¿Toda mi vida ha sido una mentira?

No, soy la consecuencia de mis experiencias en la infancia, del pánico a que nadie supiera lo sucedido, de la vergüenza.
Por eso siempre he buscado que me quieran, que me acepten, como si no lo mereciera.

Cuando la gente se fue enterando de que estaba de baja y el porqué me llamaban alarmados, no se creían que yo pudiera estar deprimida. Yo que era el reflejo de la felicidad, la que siempre sonreía, la que afrontaba los problemas con seguridad y alegría, yo, precisamente yo, no podía estar deprimida ¿Y que le contestas a quien tiene esta opinión de ti?
Te vas por las ramas e intentas cambiar de tema porque no quieres revelarles que esa de la que hablan no eres tú, y les explicas que la depresión es una enfermedad no un estado de animo, la tristeza la sentimos todos en un momento dado pero eso no es depresión.
Y entonces me quité la venda de los ojos y empecé a ver la realidad. Los recuerdos son tan duros y cuesta tanto asumir que son míos que aún me cuesta compartirlos.

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Un día triste

El día no podía empezar de peor manera.

El asesinato de un inocente a manos de ETA.

Eduardo Puelles, ha muerto por el capricho de unos asesinos sin escrúpulos.

NO tienen argumentos.
NO hay justificación.
NO tiene sentido. 

La muerte de un hombre ejemplar, Vicente Ferrer que dedicó su vida a los más necesitados y nos recordó que somos afortunados pero no lo vemos.
Un autentico ejemplo.

Hace unos días también murió un gran actor español, Fernando Delgado, al que los medios de comunicación no han tratado con el respeto que merece.
Quizás porque su vida la dedicó exclusivamente al trabajo que tanto amaba y no aparecía en la prensa rosa, una lastima.

Para los tres mi recuerdo y para las familias mi más sentido pésame.

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Mañana

Decimos "mañana será otro día" esperando realmente que así será, pero llega "mañana" y decimos lo mismo.
Podemos dejar la vida pasar esperando ese mañana en el que todo saldrá como queremos, en el que ocurrirá aquello que soñamos. ¿Y si no llega? Habremos desperdiciado nuestro ratito, porque la vida es eso, un ratito.

Cuando llegué a los cuarenta me di cuenta de que había dejado pasar la mitad de mi vida (eso con suerte) sin disfrutar las cosas realmente importantes.

Mi hija se hizo mujer y yo estaba trabajando, al igual que en su adolescencia, esa etapa crucial en la que las hormonas se revolucionan. Cuando se enamoró la primera vez, cuando descubrió lo que quería hacer con su futuro también estaba trabajando.
Yo me engañaba pensando que el tiempo que estábamos juntas compensaba las ausencias. Error, y quien me diga que no importa la cantidad de tiempo que pasé con ella si no la calidad, también se engaña.
Es cierto que hoy mantengo una relación excelente con ella, pero nadie me va a devolver los momentos que tenía que haber vivido a su lado.

Mi madre, esa increíble mujer que trabajó incansablemente para darnos lo mejor y que hoy, ya jubilada, sigue pendiente de lo que nos ocurre, para mí siempre fue joven, hermosa, sana y fuerte. Ahora me doy cuenta de que sigue siendo hermosa, pero no es tan joven ni tan sana ni tan fuerte aunque ella quiera aparentar lo contrario.
Este es el momento en el que yo tendría que estar pendiente de ella, tendría que cuidarla. Pero soy yo quien la necesita y me siento tan pequeña, tan inútil ...

No quiero pensar en mañana quiero vivir hoy, pero de verdad, cada segundo.

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Hay días

Hay días que deseas no haberte levantado y que terminen rápido, pues hoy es uno de esos días.



Calor, mucho calor, la puta regla que todos los meses nos acompaña queramos o no, atascos y cantidad de mal rollo por todos lados.



No, hoy no es un buen día.




Esperare a mañana.

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Dolor

Al cabo de un tiempo pedí el alta y volví al trabajo. Pensé que lo había superado y dejé la medicación, me decía a mi misma que ya había terminado, que volvía a ser yo.

Me equivoqué. No era yo, la sonrisa era fingida, toda yo era una mascara.
Y todo a empezó de nuevo, si hablaba malo, si callaba malo, si reía malo, si lloraba malo, todo lo que hacía decía o pensaba estaba mal,  iba a trabajar aterrorizada.
Pero me gusta tanto mi trabajo que aguanté todo lo que pude.

Pero llegó la recaída y esta vez fue peor. De repente pregunté a mi pareja:
- ¿Soy buena persona?
Y él me miró sin creer lo que había oído.
En ese momento me di cuenta que estaba cada vez más cerca del suelo, había saltado y no tenia paracaídas, irremediablemente el golpe era seguro.

Y su amor no es suficiente, ni el de mi hija, ni el de mi madre, ni el cariño de mis amigos. Si yo no me quiero, si no creo en mí ¿Por qué me van a querer los demás?

Me acurruqué sobre mi misma, me escondí.
Me duele no ser buena hija, buena madre, buena pareja, buena amiga.
Me duele el alma, el corazón, y no sé como se cura.

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Caos

Mezclo mi infancia con mi trabajo y mis recuerdos con el presente.
Indudablemente todo está relacionado pero debo empezar por los motivos que me llevaron a esta situación.

Durante años he disfrutado trabajando en la misma empresa.
Fui pasando por distintos dptos. y distintos jefes.
Siempre saqué el lado positivo de cada uno de ellos y siempre aprendí algo.
Necesito tener mi mente activa y en cuanto la ocupación se volvía rutinaria me cambiaban de sitio.

Es verdad que he tenido mucha suerte en este sentido porque el departamento de RR. HH. me apoyó, animó y alentó por lo que les estaré agradecida eternamente, aún hoy me han demostrado que puedo seguir contando con ellos.

En la última etapa estuve en el departamento más bonito, creativo y agradecido de todos. Relacionado con la cultura, sociedad, relaciones humanas y organizaciones y actividades humanitarias, ha sido increíble.
Lamentablemente el responsable ha sido con diferencia el peor jefe. Un hombre sin personalidad que fomenta el enfrentamiento entre compañeros a base de cotilleos. Su despacho es como un plató de televisión en el que se realiza el peor de los realitys, primero entra uno y pone a caldo al que tiene al lado, después entra otro y lo mismo. Y yo no soy así, no sé hacerlo y no quiero aprender.
Cuando tengo un problema con alguien lo soluciono con el/ella, jamas he utilizado a ningún jefe para solucionar un problema con nadie. Como tampoco he sabido "vender" mi trabajo, sé lo que tengo que hacer y lo hago, y si no sé pregunto y si no me contestan me busco la vida, pero sé cual es mi responsabilidad y cumplo con ella.

Así me convertí en: trabajadora, inteligente pero con muchos defectos. Estas eran sus palabras para presentarme. Los demás eran encantadores, de toda su confianza y excelentes personas.

La primera vez que le oí presentarme no le hice mucho caso, la segunda tampoco me importó, pero cuando llevaba años escuchando lo mismo caí en su juego y empecé a dudar de mí. Dejé que me afectara su opinión y a creer que era yo la equivocada.
Cuando teníamos alguna reunión alababa el trabajo de los demás y criticaba mi actitud (no mi trabajo). Al final temía las reuniones y me creí todo lo negativo que decía de mí.
Terminé llorando a todas horas hasta que mis nervios no pudieron más y apareció el primer ataque de ansiedad.

Cuando el medico me diagnosticó depresión no me lo creía, eso no iba conmigo, yo no era así, pero sí, esa era yo.

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Consecuencias

Al leer lo que he escrito me entra una angustia ...

Soy yo, estoy hablando de mi, pero es muy duro. Verlo aquí donde alguien puede leerlo da miedo, pero intento convencerme de que así, encarandolo, a lo mejor puede ayudarme.

Lo peor de todo es sentirme culpable, si ya sé, era una niña y el un degenerado etc. etc. Pero es tan fácil decirlo y tan difícil asumirlo.

Creo que me he pasado la vida buscando la aceptación de los demás. Soy muy cariñosa y era muy risueña, me encanta el contacto con la gente. Siempre he pensado que todo el mundo merece una oportunidad y yo las daba todas, así me ha ido claro, muchas decepciones y un montón de golpes. Pero sigo creyendo que la relación con los demás te aporta infinidad de cosas.

Hay personas a las que me pasaría la vida escuchando, sin saberlo ellos tienen tras de sí tantas historias que podian escribir un libro y enriquece tanto compartir con ellos una charla ...

Como me gusta tanto escuchar y les animo a hablar nos une una amistad muy especial. Me acogen como uno más de la familia y se preocupan cuando no sonrío porque siempre dicen que el día que no lo hago algo malo pasa.

¿Y si lo que busco es llenar un vacío o conseguir el perdón? ¿Necesito a los demás tanto como creo o simplemente he creado un personaje?

Si miro en mi corazón están todos a los que digo que quiero, pero no sé si es suficiente.

¿Como soy? ¿Quien soy?

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Entre mis recuerdos

Esta canción de Luz Casal la he cantado hasta la saciedad porque hay veces que recurres a tus recuerdos para buscar momentos de felicidad.
Llegó un momento que necesitaba volver a mi infancia para recordar como era no tener responsabilidades ni tomar decisiones.

Durante un tiempo los recuerdos fueron felices, una infancia rodeada de familia que me quería, amigos con los que jugar y un colegio al que me gustaba ir.
Incluso la ausencia de mi padre, que murió siendo yo pequeña, no empañaba esa "felicidad".

La falta de mi padre evidentemente marcó mi vida, porque a ella se unió también la de mi madre, aunque inconscientemente, ya que tuvo que trabajar para poder salir adelante.
Es verdad que siempre le eché de menos y que aún hoy hablo con él a falta de fe en algún Dios.

Estas conversaciones son imprescindibles para mi, es como si estuviera todavía conmigo y pudiera protegerme.

Cuando enfermé y empecé a buscar causas a la enorme tristeza, encontré demasiadas.

La primera fue el acoso laboral sistemático que he padecido durante la última década, el resto tenia que ver con los recuerdos.

De pequeña sufrí abusos sexuales por parte de un ser que decían era mi abuelo.

Durante mucho tiempo este recuerdo estuvo escondido, pero cuando empecé a tener problemas en las relaciones con mi pareja el monstruo salió a la luz. Después de contárselo y con su ayuda, el recuerdo volvió a esconderse.

Hasta ahora. Porque nunca curé esa herida, nunca lo conté, sólo a mi pareja, y al final esa pesadilla ha pasado factura.

Psiquiatra, psicólogo y terapeuta ya conocen la historia y estamos trabajando en ello, pero han sido casi cuarenta años ocultandolo por vergüenza sin saberlo, sintiendome culpable sin saberlo.

¿Como alguien es capaz de cometer abusos? ¿Tienen corazón? ¿Como te recuperas de algo así?

Hay cierto tipo de hombres mayores con unas características concretas que no soporto ver ni que me toquen, me dan asco. Y sé que no tienen la culpa pero no lo puedo evitar.
Pero esta es la menor de las consecuencias.

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¿Por qué laMar?

Los que trabajan en la Mar la llaman así, la sienten en femenino y me gusta.

Cuando está en calma brilla, refleja la luz, muestra infinidad de colores, te acaricia, susurra y se vuelve casi transparente mostrando lo que hay en su interior.

Cuando está brava se oscurece, grita, embiste con fuerza, no hay nada que ver dentro porque el miedo no nos deja verlo. Pero aun así nos atrae, si la miramos desde tierra queremos que nos moje, andamos hacia ella y tratamos de escapar cuando viene.

Hablar de ella es como hacerlo de los sentimientos humanos, de los estados de ánimo. Somos impredecibles, como ella.

Chillida creo El Peine del Viento en honor a la Mar, la que el veía y sentía desde niño. Formaba parte de él.
Cuando estuve por primera vez en Donosti y conocí la escultura, la entendí y comprobé como tomaba vida, se la daba la Mar.
El hierro, un material inerte hablaba, y la piedra se descubría mojada o seca dependiendo del estado de animo de ella.

Si a algo que no es humano le otorgamos esa cualidad ¿Por qué hay quien no es capaz de ver al ser humano que tiene al lado?

Cuando alguien a quien consideras amigo, compañero, etc. te deshumaniza ¿Cómo reaccionas?

La primera vez ni siquiera prestas atención, la segunda no te importa, la tercera … ¿Y cuando la situación dura años?

Cuando llegué a este punto ya ni siquiera yo creía en mí.

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